DÓN Y LÁTIGO

2011-08-12T14:12:00.002-07:00

De último llegue primero
Estoy sucio y
Magullado por los otros
Que no me conocen
Que me ven y no dan por mí
Un centavo.

De último he nacido en otra parte
Muy lejos de los padres que me hicieron
Me parezco a las sombras de
las copas de los arboles.
Estoy solo acompañado.

Lloro y rio.
No sé si lo que guardo
Es tristeza o alegría.

2011-08-12T14:12:00.001-07:00

i.
Tu amor como un madrigal
fugaz, tornasolado.
Acaso un fuego fatuo
Que se desviste.
Que se desintegre
A la muerte de esta ilusión tuya
Cuando sea nuestro cuerpo
El mismo.

ii.
Tu amor como un idioma que no conozco
Lo escucho y no sé de que me habla
Algo que ha muerto, que he matado
Que entierro todos los días.

iii.
Tu amor como un nido de pájaro valiente,
Pájaro azul, que recorre los charcos de agua,
La tierra seca…

Sur le fil

2011-05-26T11:48:00.001-07:00

En mis ojos,
Solo aviones que se van.

Los espejos se cubren de nubes
Y mis dedos solo saben decir
Arrivaderci.
Se tiñen de rojo.
Caen mis lágrimas
Y se mueren.

Arrivaderci.
Se lee en el avión
Que te lleva consigo.

Cosas viejas

2011-05-26T11:46:00.001-07:00

1.

El niño ríe
Y yo en el rio
Lloro.
He muerto
Y el no lo sabe.

El rio pierde su risa,
Yo pierdo su risa.
Me he vuelto rio.

2.

Eres el sol. El sol que ilumina la tierra. La tierra seca del desierto. Eres el sol. El sol que arrulla a las flores. Las flores enganchadas al suelo.

Enterrado vivo

2011-05-26T11:41:00.000-07:00

¿Qué palabras sabes que yo no sepa?
¿Qué puedo aprender de ti?
Si cuando te miro en el espejo
Solo veo como lloran tus ojos.
Como tu miedo corre
De otro miedo más grande.

¿Quién te ha encerrado
Dentro de todas esas paredes
Tan chuecas?
¿Quién te ha vuelto
El silencio que grita con sus actos?
Si cuando te miro en el espejo
Solo veo tu piel vieja
Y solitaria.

¿Como vas a salvarte?
Si estas a punto de morir

Enterrado vivo.

.

2011-05-09T22:39:00.000-07:00

1.
Esta todo lejano.

Tan lejano.

La distancia esta más cerca
Cuando estas a mi lado.

En tu cabeza te haz puesto otra cabeza

Y ya no te veo en las fotografías.

Me amenazan las huellas de tus manos;

Me pregunto que hago viendo yo
Las cosas tan de cerca.

Si cuando mas cerca
La distancia,
Lo hace todo más lejano.

1.

2011-02-25T16:39:00.000-08:00

Entre las aficiones de Bobby estaba la de hacer burbujas. Todas las tardes volvía del colegio y salía a la cuadra de su casa a jugar a hacer burbujas. Las burbujas subían y bajaban, otras se unían, otras se golpeaban y explotaban, y terminaban en el piso en un charquito de agua. A Bobby le gustaba observarlas e imaginarse dentro de alguna de ellas.
A casi cinco cuadras de su casa estaba el mercado, y ahí, vendían cientos de pomos para hacer burbujas. Todos eran diferentes, pero Bobby sabia que no había diferencia entre ninguno, porque Bobby ya los había comprado todos. Y Todas las burbujas dentro del pomo eran transparentes y podían volar, pero Bobby se dio cuenta que ese poder traía consigo un látigo, el látigo de la fugacidad.
Los pomos se le acababan en un dos por tres y cuando no tenia más, se sentaba en la vereda frente a su casa situada en una calle larga y solitaria en la que vivía; rasgos que luego se le adhirieron, porque transcurrido el tiempo el también se fue volviendo un hombre largo y solitario. Y Bobby siempre estuvo solo, solo como un solo de piano triste.
Nadie que lo conociera podía descifrar que tenia Bobby, ni siquiera el mismo sabia que tenia, y a veces se hacia preguntas. Un día se despertó y se preguntó: ¿En que lugar esta mi corazón? Bobby tenía claro que tenía el corazón al lado izquierdo del pecho, pero realmente no sabia si su corazón funcionaba, si no se había ido, cuando niño, en una burbuja y que luego esta se había reventado volviéndolo todo irremediable.
Bobby le echo la culpa a una burbuja, pero en su soledad, en las calles largas de su casa y en la cara del perro triste con el que vivía, recordó también sus tristezas, recordó que llevaba soñando el mismo sueño desde niño. Un sueño en el que el era del tamaño de una uva; en el que el, tan chiquito, pintaba un cuadro gigante donde estaba toda su familia.
Aunque Bobby nunca conoció a su padre, y aunque despierto, siempre lo imagino como un combatiente, dormido, su padre, el que pintaba en el retrato familiar, había sido alguna vez panadero y otra un cuidador de perros bravos indomables.
A pesar de que Doña Flora, su madre, le escribió una carta el día de su primera comunión en la que le contaba claramente que su padre había muerto en una guerra defendiendo su patria, Bobby tenía la corazonada de que su padre estaba vivo. Una corazonada sucia que le malogro la primera comunión y que hizo que Bobby nunca más se persignase, porque para siempre imagino, sin saber porque, a su padre en un avión, huyendo del terror, de las obligaciones, y de su memoria. Se lo imagino para siempre en New York con una gringa linda, bailando el blues de los que pierden la esperanza. Le creyó a su madre la parte en que su padre fue a la guerra, pero nunca le creyó la muerte que ella le había asignado.
Entonces a Bobby se le ocurrió que era mejor dormir bocabajo, porque bocarriba, alguien le había dicho que a la hora de la siesta podía salirse de su cuerpo e irse, guiado por el único y verdadero sentido de lo que uno quiere, a donde realmente quisiera ir; y como Bobby no sabia con certeza a donde iba a parar si se quedaba dormido bocarriba, dormía bocabajo todos los días.
No le temía Bobby a lo desconocido, sino que temía que en una de esas siestas se terminara yendo gratis a New York, para llegar tarde al nuevo trabajo, pero antes, descubrir que siempre tuvo la razón.
Llegar y ver a su padre vivo, con un retrato de una familia irreconocible, sin el y con una mujer rubia y linda; y además un uniforme militar escondido en un armario sucio en el sótano de la casa.

1.

2010-11-30T22:15:00.000-08:00

Los hermanos gemelos se despertaron como hijos únicos en sus distintos lugares de origen.
Uno se despertó de un sueño terrible en el que al lanzar un taza de café contra una pared, esta se convertía en cuchillo, rebotándole justo en el centro del corazón.
La sangre comenzó a correrle por el cuerpo. Toda hacia el mismo lugar, como si tras ese brote de energía en el que todas las sangres de su cuerpo se unían por vez primera a hacer fuerza, él, agonizante, solo pudiera sentirse traicionado por el agujero en su pecho.
El gemelo, al sentir la muerte de cerca, comenzó a reír como un loco. No le dolía el agujero. Ni recordó ningún momento de su vida con nostalgia, ni cayó en la tentación de pedir perdón al cielo.
Su muerte avanzaba lenta como si un segundo fueran diez, como si diez segundos fueran diez minutos o hasta diez años. Su muerte era una estatua. Era la peor muerte. Entonces, se despertó. Tenía el corazón empuñado y el cuerpo empapado de lagrimas y de terror, como si esto fuera la forma de devolverle a la sangre su natural recorrido.
Eran las siete de la mañana y el sueño había terminado, pero el gemelo, hijo único, como su hermano, no cogió una taza, ni se acerco a la cocina, ni quiso ver las noticias policiales. Solo cogió las llaves de su habitación y con sumo cuidado le echo llave a la puerta.

2010-06-03T22:39:00.000-07:00

Tus gemidos son un eco eterno
En mis oídos. Una suerte de música
Que verbaliza que estás vivo.

En tu respiración
Esta el caballo que relincha
Unísono el pecado de tu cuerpo.
Monto el sagaz potro que libera
Mi animal fértil,
Fruto de un dios hecho hombre,
O de un hombre hecho un dios.

¿Qué quiere nuestro sexo
Sino su sexo mismo?
Que desciende de los ríos a los mares muertos.
Estos olean salvajes el recuerdo de todas sus aguas.
Aguas que dilatan mis cuevas humanas.

.

2010-04-26T15:57:00.001-07:00

¿Qué importa que día sea hoy?
Si hoy es el día de mi muerte.
Si las paginas que se escribieron
Hoy se entierran
Con el dolor de los que se
Quedan a esperar acaso despertar
De un mal entendido.

Si hoy me embarro la cara,
Si me desangro,
Si hoy me envuelve
En sus brazos la muerte,
¿Qué importa que día sea hoy?

Si ya después de estas letras
Halladas, todos entiendan
Que yo he elegido
Abrazarme fuerte al olvido.

.

2009-05-26T00:39:00.000-07:00

Tu sabías que yo estaba muerto
Mucho antes de verme colgado del techo
Estaba muerto, todos los días.

Con miles de papeles arrugados
Al lado de mí máquina y de tú refrigeradora
Estaba muerto hacía años.

Antes siquiera de declararte que te amaba
Hice trampa pues,
Te dije que moriría por ti,
Y yo ya estaba muerto.

Estaba muerto en los veranos
Esos en que tu y todos los demás
Parecían llenos de vida, y yo.

Por eso espero que no te sorprendas hoy día,
Que seria estúpido, por eso me he matado
Porque si te sorprendes no me haz querido.

Porque me he venido preguntando
En estos días, viéndote mirar en la tele
todas esas cosas que no sirven para nada
Más que para que yo me quede lejos
Mirándote,
Me he dicho,
Será que si la muerte empieza con la vida
Acaso sea que la vida, empiece
Justo en el momento en que hemos muerto.

123

2009-04-28T22:03:00.000-07:00

1.
Todos en la casa queríamos que sea ya 1998. Mi papá hizo gala de sus monólogos infaltables en las reuniones familiares, y se mando, un poco pasado de tragos, a decir que 1998 seria mejor que el año en que estábamos, que debía ser 1997.

Me miro a los ojos, casi improvisando, para prometerme que en mi siguiente cumpleaños venían los Parchis, un quinteto de muchachos que agitaba a los más chibolos de las casas limeñas.

Particularmente a mí al grupo me bastaba con verlo de lejos, por la pantallita de la tele. Tenía un cassete que me lleve del cumpleaños de uno de mis primos, y por las tardes que mi casa se vestía de un color que yo llamaría naranja silencioso, me ponía a tararear las estrofas de mi cassete bamba sin letras al reverso. Eso a mi me bastaba.

A mi papá no se que le dio por decirme que venían los Parchis a la casa, situación que no rechace ni un solo segundo después de que terminara con la frase. Por el contrario me di cuenta de que mi corazón nueve añero latía con cierta claridad deseando lo que yo no había ansiado nunca.

La cosa es que mucho no me habían importado los años hasta que tuve edad para entender los monólogos de mi papá, y luego otra edad para creérmelos. Lo único que había querido antes, había sido cumplir ocho años para poder sentir como era ser “grande”.

Por su culpa ya desde la mitad del noventa y siete, andaba con el corazón medio salido de tantas ganas porque de pronto cada día siguiente fuera de una vez por todas 1998. Y que 1998 no fuera solo uno de esos palitos chispitas que les prenden a los niños en Navidad. Esas luces de bengala que ya habían dejado de gustarme. Sino que fuera largo y duradero como cualquier niño quisiera que fueran las cosas felices.

Me desperté varias veces con el sabor de los chupetines de mi siguiente cumpleaños en los labios. Mil novecientos noventa y ocho se había convertido en mi meta. A pesar de que siempre había odiado tanto las cosas en vivo. Parchis en vivo, debía ser algo así como todos mis miedos tirados por la ventana. El quinteto y yo haciendo añicos la sala de mi casa. Así, imaginaba mis primeros diez años; Y los nueve de mi hermano. Incluido el Super Nintendo que era parte de la promesa del próximo año.

En ese momento, cumpleaños de no se quien; Mi papá había tirado sus miedos por la borda tanto como mi hermano y yo los habíamos tirado. A los tres nos brillaban los ojos. A mi mamá también le brillaban los ojos.

Nos creímos todo al pie de la letra, y nos hicimos aun más cómplices para intentar acelerar el tiempo, y además para que el juego nos venga con cassete y dos controles. Lo justo.

2.

Mi papá se fue de viaje a Chile. Debe haber sido en 1994 que mi papá se fue a Santiago por un par de semanas. En esa época yo no tenía noción del tiempo. El tiempo era más o menos: Mi papá yéndose a trabajar. Mi mamá cocinándonos. Mi hermano y yo almorzando, arrimando la comida hacia un extremo del plato para que pareciera menos. Mi mamá viendo a Gisela. Mi hermano y yo cogidos de la almohada tomando nuestra leche, esperando ver a los Power Rangers; Y luego, nuevamente mi papá y todos en la cama. Así me acuerdo de las cosas.

El día que mi papá se fue de viaje, mi hermano y yo nos paramos en el pasadizo a esperar que nos diera a cada uno un beso de buenas noches. Nos pusimos el pijama y corrimos porque parecía que ya se iba.

A mi me daba pena que se fuera porque no supe hasta que volvió cuando era que volvía. Y además porque ya no sabia nada del tiempo. Ni tampoco sabia quien iba a venir a ocupar su lugar en la cama para no estar solos.

Por una parte también me sentí bien de que mi papá se fuera porque ya no iba a ser viernes, ni se iba a ir con sus amigos a ver el fútbol. Es que para mi se iba lejos a extrañarnos.

Mi mamá salio de la cocina con un camisón de pijama y le dio un abrazo a mi papá y de ahí él se nos acerco y nos dio un abrazo gigante, tan grande que casi lloro de felicidad y de tristeza. De ahí se levanto y solo podía verle el pantalón blanco.

Vivíamos en el tercer piso de un edificio en Miraflores. Los tres pisos que bajo lo vimos por la baranda de la escalera. Cuando ya no pudimos verlo desde ahí, corrimos los tres hacia el balconcito. Yo me tire al suelo a mirarlo desde una ventanita partida por la mitad y mi mamá cargo a mi hermano, y le hacían adiós con las manos.

Mi papá no podía hacer adiós con las manos porque cargaba una maleta (creo que en esa época todavía no estaban tan de moda las que tienen rueditas), pero se notaba que con la mirada nos decía varios adioses.

No me puedo olvidar de mi papa con su camisa verde, y su chompa azul con plomo. No me puedo olvidar de mi papá subiéndose al taxi. No me puedo olvidar de su juventud, ni de la calidez de sus manos que aun guardo en mi memoria de recuerdos táctiles.

Mi mamá dijo de broma: ¡Y ahora a dormir, hasta que vuelva mi papá!

Será que mi mamá aun no sabía que cuando alguien se va ya no vuelve. Quiero decir que nunca se es exactamente lo que se fue ayer, o hace dos semanas. Yo tampoco sabía.

Por eso a veces miro mis fotos de esos días, y me da nostalgia que las fotos que veo no sean mías, sino de alguien que algún día fui.

3.

Ahora no recuerdo bien. Creo que fue en 1995 que mi mamá vino al cuarto de juegos para darnos la noticia. Teníamos una alfombra enrollada en el suelo. Mi hermano estaba sentado en un extremo y yo en el otro. La cortina estaba medio abierta y los rayos de sol calaban hasta el ropero blanco donde poníamos los juguetes nuevos. Por un momento creí que nos traía la leche, y que nos íbamos a parar de ahí para correr hasta la cama y echarme al lado derecho; Y al lado izquierdo, mi hermano, como siempre.

Cuando mi mamá entro al cuarto, nos llamo por nuestros nombres, uno después del otro. Nosotros levantamos las cabezas como sincronizadas y vimos su sonrisa al mismo tiempo. A mi me pareció especial como nos miraba esa tarde. Casi con miedo, casi llena de felicidad, casi en una burbuja del tamaño del departamento.

Entonces se sentó en medio de la alfombra como haciendo una cadena entre los tres y ablandó mis manos llenas de una masa de plastilinas Play Doh, sin forma ni color.

A penas se sentó nos dijo: Van a tener un hermanito. Mi hermano me miro con cara de sorpresa, pero creo que era porque no sabía que hermanito quería decir hermano.

A mi me gusto la idea, sobretodo porque en las clases me habían hablado sobre los hermanos mayores.

Le dije a mi mamá que qué buena idea tener un hermanito mayor. Y me explico que no podíamos tener hermanitos mayores, cosa que en ese momento me pareció extraña porque yo conocía a varios amigos que si tenían hermanitos mayores. Y pensé que si los demás podían porque yo no iba a poder. Total, mi hermano si me tenia a mi, y yo era su hermanita mayor.

Después de conversar con mi mamá vi que mi hermano se puso a separar los juguetes que ya no quería para dárselos a su nuevo hermanito. Y yo hice lo mismo y separe mis juguetes para mi nuevo hermanito. Teníamos una gran caja llena de carritos, de muñecos Power Rangers y de muñecas Barbie. Y a ver si nacía hombre o mujer, y que juguetes se devolvían a su dueño.

Ya pues, ya no iba a tener a mi hermanito mayor, pero yo iba a ser dos veces hermanita mayor y como tal, me iba a portar como se portaban los hermanitos mayores.

De ahí mi hermano y yo, ya no quisimos saber si era hombre o mujer, nos olvidamos. Después solo nos preocupamos por separarle el centro de la cama.

Cuando muero

2009-04-14T00:53:00.000-07:00

De mi cama al cielo
están mis ojos
Que con un pliegue
Me desprenden

Ya no soy la del cuerpo
sino que reposa
mi alma celeste.

En la tierra
mi cuerpo,el que pesa,
se hunde
mientras el pliegue
Ya no se abre.

130409

2009-04-13T01:37:00.000-07:00

No creo en ti en general
Creo en ti en particular
En singular. En sujeto tácito
Quiero decir que creo en ti
cuando no eres presa de nada.

Creo en ti si crees aún
en la magia de un sombrero.
Si crees que puedo
colorearte el libro
de dibujos animados.
Si me crees ahora.

Creo, de alguna manera,
Que un día de estos
quizá Te animes
A ser corona
o piñon de mi engranaje.
...

1

2009-04-05T13:45:00.000-07:00

1.

Trato de recordar algo de anoche, pero nada, solo me acuerdo del futuro. De mi forma de vivir, tan abortiva. Mi abuelo me dice que ya se va a ir, y yo no entiendo de que me habla y le pregunto a dónde, y me dice, a donde te vas y no regresas. Yo no me pongo triste. Me pondría triste que no me lo dijera. Entonces bromeo con el y le digo que el elija, que puede vivir hasta los doscientos acá o cambiar de dirección y conocer otros mundos. El se ríe y elige la mejor opción. Me voy a mi cuarto. Me echo en mi cama. Pienso en 1996 y en realidad tampoco me acuerdo de nada, pero el número suena a que todo estaba bien en 1996. Como las tapas de los libros que se ven bien y uno quiere leer el libro porque la tapa le trae un buen augurio.
Pienso en que las cosas vienen y van, y pienso que lo malo de las cosas es que siempre van a existir. Pienso en que en mi cuarto están las cosas de mi cuarto y que en los cajones viven las cosas de los cajones, y que en los cajones las plagas deben ser polillas.
Salgo al jardín de mi casa y me tiro en el pasto. O más bien, caigo, porque me lanza una fuerza en las puntas de mis dedos y en mi cabeza. Ya es hoy, y sin embargo, cierro los ojos y todo me sigue dando vueltas, aun peores que ayer, más pesadas y negras.
Pienso en las ganas que tengo de estar sumergida, aguantando la respiración bajo el agua. Imagino que nado, que estiro los brazos y que voy sumergiéndome cada vez más. Y abro los ojos y no veo casi nada, porque yo no soy una de las cosas del mar, solo soy una invitada. Muevo los pies y subo a la superficie porque se me esta acabando el aire y no llego, muevo los pies, ya falta poco, me digo, hasta que por fin tomo parte del aire, y sigo en mi jardín, con el sol que me da en la cara.
Mi abuelo no escucha bien, escucho su televisor prendido. Esta solo en su cuarto porque mi abuela ya se fue a ese lugar donde te vas y no vuelves. Yo tal vez ya me fui y no he vuelto, no estoy muy segura. Tal vez no me he ido y solo es que no he vuelto. Escucho las noticias que el escucha desde el televisor. Las noticias ya no son noticias. Todos los días dicen quienes se chocaron, quienes se suicidaron, a cuantos salvaron de morir en un intento de suicidio. Pienso en toda la gente que salvan en el intento y me repito, nadie quiere que lo salven. Que te salven da lo mismo, es como esa gente que te habla, pero que no se pone en tus zapatos. Nadie sabe cual es el cable que se te ha movido. Nadie quiere saber “porque”, solo quieren el “para que”. Antes de quitarme la cuerda del cuello, ofrézcanme alguna propuesta. Sino, no me salven. Da igual. Nunca nadie me ha salvado.
Me acuerdo de algunas caras. Me acuerdo de la gente que siempre cree tener la razón y me acuerdo de la gente que solo quiere ser feliz ¿no? Entonces, haces taxi y conversas con muchas personas hasta que algo explota en tu cabeza y quitas el cartel, y te bajas del carro y pintas la calle. Para ser feliz voy a tener que pintar algo, pienso.
Entro a mi casa porque el sol ya no me cae, ya nada me fastidia. Mi tío esta sentado en un sillón. Tiene un documento que es una denuncia. No se nada de denuncias, pero el empieza a contar una historia. Una señora denuncia a la empresa de mi tío. Denuncia el polvo que le cae desde una obra de construcción. Denuncia que un señor, Albines, que mi tío no conoce, le haya dicho que van a pagarle todos los daños. Mi tío se ríe. No conoce a Albines. Y yo me quedo pensando en Albines, un señorcito con traje gris, con los hombros caídos, con la cara pintada de blanco y diciendo Yo juro. Entonces yo también me rio.
Mi abuelo apaga el televisor y escucho sus pasos bajando las escaleras. Lo esperamos y se sienta con nosotros. Solo estamos los tres porque mi papa esta de viaje, uno de esos viajes que te vas y vuelves, pero siempre que vuelves eres otro. Mi mama esta un manicomio.
Pienso en que ya tengo que limpiar la casa, que soy la única persona que puede limpiar la casa porque mi abuelo piensa en su viaje sin retorno, mi tío tiene que ver los papeles de la denuncia y a mi mama no se le va a pasar la locura ningún día de estos.

2009-03-20T17:54:00.000-07:00

Yo espero. Espero que saques de tu bolsillo las uñas junto con tus dedos. Que salgan de tu bolsillo, acalorados. Que salgan despues de casi no haber existido. Que salgan en ese instante titubeante en que no sabes de que forma; si cuadrado, si circulo, si suave, si lento, empezar a acercarte a mi cabeza, a mi pelo, a abrir las ondas de mi pelo, y deshacer el cuerpo y acariciar la forma y el silencio.

10

2008-10-22T01:31:00.000-07:00

1.
Se me rompió el corazón cuando supe que nunca más iba a verte. El primer día, las primeras horas de que me entere que no volvías mas, fue como levantarme a un mal sueño. Vino el gordo corriendo y se le caían todas las lagrimas, y te juro que a mi se me abrieron los ojos al lado mas oscuro. Tuve que mojarme la cara y hasta mirarme al espejo para darle a la fecha y creerme las palabras del gordo.
No tienes idea de cómo se le mojaba la cara a mi hermano, a mi se me había parado el tiempo y me costo mucho llegar a cogerlo del brazo y luego cogerlo hasta la espalda y apretarlo fuerte a mi pecho, para caernos juntos por el mismo abismo.
Dicen que cuando uno esta a punto de morirse, se le viene toda su vida a la mente. Es porque se activa algo en la cabeza que hace que pienses todo más rápido. Creo que cuando no hay solución, uno ya no piensa en el problema, y entonces debe ser que ya no piensas en salvarte y solo se te ocurre recodarlo todo.

Cuando abrace al gordo, a mi se me clavo por primera vez la estaca de la muerte. Se me clavo hondo en el corazón, pero mas en el estomago, y lo único que pude fue pensar en ti y en que no fuera ese día, sino uno anterior; y que yo ya fuera la persona que era y no esa persona de un día antes, que no tuvo el valor de mirarte a la cara triste de cuando uno ya no puede hacer nada. No pude ni agarrarte del brazo y sobartelo como tú hacías conmigo cuando veías mi cara de futuro incierto.

Abrace más fuerte a mi hermano y justo antes de estrellarnos en el suelo, llegue a mil novecientos ochenta y ocho. Luego pensé en esa vez que hablamos por teléfono. Tu en la clínica y yo en el trabajo. Escucharte ese día fue una de las cosas más bonitas que me han pasado. Me acuerdo que era domingo. Me había tenido que quedar un rato mas trabajando, y estaba molesta porque no podía ir a verte, y tu me dijiste que ya estabas mucho mejor, te reíste conmigo y te dio mucho orgullo que yo también le pusiera fuerza a todo. Me puso feliz que le pusieras ganas.

Debe ser que cuando uno no muere joven o por accidente antes de que los suyos mueran, uno muere repleto de heridas grandes que nos salen cuando nos dejan aquellos que no olvidamos y que se van primero de nuestro camino. Todos estamos llenos de heridas.

No te voy a negar que cuando lo supe todo, seguí un poco el paso, como si nada pasara. Siempre dicen que hay que seguir, no? Pero creo que era el miedo. El miedo a aceptar que todo se termina y a que las cosas a veces se complican. Por eso un día antes, justo un día antes de que te fueras de la casa, tuve que levantarme de la cama y mojarme el cuerpo al mismo tiempo que dejaba a mis lágrimas perderse en la ducha, pensando en mi falta contigo, pensando en levantarme y sentarme a tu lado de una vez por todas.

Le dije a mi hermano que pusiera fuerza, y hasta le pedí que no llorara. Como le iba a pedir que no lo hiciera, si tú eras toda su fuerza, su madre, su amiga, su abuela. Entonces ya no le dije nada, como un espejo mi cara se puso igual de triste que la suya. Me senté en mi cama y estuve sola mirándome los ojos a los ojos. Esperanzada aun en la confusión. En el milagro de volver a despertarme.

2.
Cuando todos comenzaron a llegar a la casa para derribarse la esperanza, salí de mi cuarto y me senté en la mesa. Quería cogerme de algún rostro cercano, pero cada persona que veía lo volvía todo más real. Era como un terremoto: no hay a quien mirar para no quebrarse, no hay salida, dices: ya paso? Ya paso? No hay nadie que sepa cuando pasa, tienes que mirar dentro de ti y esperar que el tiempo saque la estaca. Aunque para mí, la herida te vuelve otro, la estaca sale, pero las heridas te cambian, y cuando uno cambia nunca mas es el mismo.

Tenia que subir de una vez. Conte los 16 escalones con el miedo mas grande con el que jamás conté algo, porque cada escalón me nublaba, me ponía frágil, me deshacía como nada. Jure que en el último escalón me despertaba y que otra vez nos tocaba día de sol. Que camino a Benavides comprábamos las mentas. Que te cogia del brazo, que caminaba a tu paso y que nos subíamos a un taxi amarillo. Que otra vez te decía lo guapa que estabas. Que te escuchaba decir que qué bien me quedaba amarrado el pelo. Jure que otra vez te dejaba en la puerta del casino y que yo me regresaba caminando. Pero los juramentos no funcionaron. Ninguna palabra te traía de vuelta a casa. Tan bonita que te la habían puesto mis primos. Hasta te hicieron un cartel de bienvenida.

Termine de subir y nada había cambiado, y al mismo tiempo, todo. Cada objeto era como una piedrita que me hacia el camino a verte, ese camino que yo ya me sabia de memoria, nada mas que ese día todo estaba distinto. Antes de verte a ti, vi a mi papa que estaba en la puerta de tu cuarto. Como me hubiera gustado que no trajera la cara triste, sino que estuviera sonriendo, sino que fuera cualquier otro día y te estuviera diciendo lo mucho que te amaba. Vaya suerte la suya. A mi como me hubiera gustado que tu fueras mi mama o mi papa. Con toda tu integridad, con toda tu bondad, con eso de pensar siempre en los demás, que no hubiera hecho yo para hacerte feliz.

4.

El pasado debe ser esa formula exacta que no deja que uno se hunda por completo. Siempre hay algo que recordar para mantenernos a salvo, aunque sea por un tiempo. Por eso me abrace de mi papa con toda esa fuerza con la que le hubiera tirado un puñete al muro mas duro que encontrase. El problema es que los puñetes mienten. Golpear una pared tras un sufrimiento solo nos anestesia. Es como mirar al otro lado del mar cuando sabes que una ola va a arrasar contigo.

Te vi, y aunque tuviera los ojos entreabiertos, ya nada era un sueño, tú estabas ahí, con la válvula detenida. Estabas inmovil. Con todos a tu alrededor mirándote como para guardarte en el mejor baúl de sus mentes.
Por un momento no pude más que caer. Sentía que me caía en todos los tiempos. En mi garganta tenia esa sensación de cuando un carro se ahoga. La cara roja y mojada Sin ti y aun sin poder imaginarme sin ti, al mismo tiempo.

Te mire en silencio hasta entender que ya no te dolía el cuerpo. Cogi tu mano por ultima vez en este mundo. Bese tu frente tibia, sin respuesta. Me pedí a mi misma para no olvidarte. Y para que la próxima vez tuviera esa suerte de cruzarme contigo.

2008-04-21T23:22:00.000-07:00

Siento como mis parpados caen desmedidos
Hacia lo oscuro de mi vientre
Y hasta siento como viaja la pena
En tren
Desde mi garganta
Hasta las uñas de mis dedos dormidos.

Mis cabellos ya no son mis cabellos.
Me he pedido de vuelta, y sin embargo
Soy solo reflejo de un cuerpo soleado
Que esconde selvas de fracaso
En penumbras desesperanzadas
Y en rejas perpetuas.

Y ya el espejo es una casa inhabitada.

Donde andarán esos caballos blancos
Que un día me despierten por la mañana
Y que se lleven mis nauseas
Y la tierra revuelta de mis sesos.

Que me devuelvan mi Abril numero veinte.

Puras raíces muertas que atrapan mis pasos.

Sueño a sueño.

Donde andará el pasado
Que un día se aparezca apiadado a regresarme
Al vientre puro,
Al respiro claro.

2008-04-17T22:47:00.000-07:00

No quiero ni tácticas

Ni estrategias

Quiero deslizarme en tu vientre

Como de haber nacido
Deslizándome desde tus ojos.

Quiero ese último abrazo de la tarde

Y tu mano que remueve a la mía

A la danza del alma abuhardillada

Yo no quiero ni tus tácticas
Ni tus estrategias.

Quiero tu silencio que vocifera
En mis oídos.

Tus besos de parque bajo
El sol que te adormece

Que te rompe la cárcel

Y te achata el vientre
Con mi cabeza
En tu pecho.

Quiero el árbol
Que anuda tu brazo con mi brazo

Que desencadena un último suspiro.

.

2008-04-11T08:27:00.000-07:00

Los peores días de mi vida yo quería pasarlos contigo. Quería que nos sentásemos juntos a discutir sobre la tercera guerra mundial que poco nos importa y que así fuera. Quería irme contigo a ese viaje que ahora hago. Y que de ahí nos cambiáramos de continente y de idioma. Y nos vistiésemos lo menos elegantes para los mejores días de nuestras vidas.
Quería verte nuevamente con el polo negro, sentado en uno de los bordes al lado del café, fumándote un cigarro y esperándome. Esperándome con las maletas y con el boleto. Y que nos fuéramos juntos, de una vez lejos.

2008-03-19T00:24:00.000-07:00

De qué color es tu cara
que se refleja en el agua
Mientras mojas tu garganta
Y las aves se pierden Lejos
del ruido de tus pasos

Cómo son los árboles donde crece tu mirada
Y se chorrea desde la copa Hasta
la tierra muerta

¿Estas ahí cubriéndote de este espanto de clima?

¿O soy yo, que te sofoco
llegada la tarde?

En qué universo estas
Mientras el carro Te conduce a tu casa
Y te lleva a hundir tu rostro
sobre un asiento perdido en el tiempo.

Miras la calle,
Ves unirse
boca con boca

Y el reloj sigue su línea.

Se hace la noche
Y ya ni en sombras
Como los postes
Pudiéramos besarnos.

Sale tu mirada

Oscura

A llorarle a la luna.

2008-03-16T23:57:00.000-07:00

...
Donde estas para
Volver a verte,
Y ya no despertar
Con el corazón dormido.

Con el dolor
Sin tus manos que me tienen
El corazón despierto.
...

2008-03-10T00:37:00.000-07:00

Podrida
Sobre las cámaras del efecto nupcial
Tras las estatuas
De lágrimas
Como yeso.

Gélida, la libertad
Se derrumba beso a beso
En su sexo.

2008-01-30T00:18:00.000-08:00

Café nada

Puedo verme la cara en otras caras,
En las paredes verdes,
En el azúcar mal disuelto,
En la ausencia de esa música
Que antes sonaba.

Puedo verme
En el centro de una mesa.

No estoy y aun puedo verme.

Y me reconozco ahora
Que no hay nada.
Mas que labios que se mueven
Y cucharas que azotan
Las espaldas de las tazas.

Puedo darme el lujo
de mentirte. Y que me creas.
De doblar mi mirada,
De ser lluvia entre tus diluvios.

Y de dolerte,
Con cada gota.

Aunque no exista.

Sin ser

Soy un cadáver en este gimnasio de alma.
De misma dirección y de calles iguales.

Soy de mentira. Un dibujo inanimado
Que continúa a la espera
Sin saber que espera.

Soy un borracho a medio día,
Que calcina su rostro al olvido.
Que se ahoga en fuentes de agua
De tanta lágrima para llenar el vaso.

No se a que he venido.
Ni a donde van estas risas para cámara.

Ni estas noches que se repiten
Y me refriegan en la cara tu ausencia
(Alguna ausencia),
Que es ya,
Mi propia ausencia.

Segundo mes

Febrero no tiene tu cuerpo.
Tiene veintinueve clavos
Que aprisionan el sol. Tu.

Febrero me arranca tú lengua.
Es imposible empolvarlo
Si
Anda descalzo
Buscando tú sombra
Para hacerla mí espejo.

(Es cruel que se derribe el sueño
De la arena que te toca y que me toca.)

Es Febrero el asesino
Que empapa con música tu nombre.

Y en la ducha duplica el agua.

Mutila mi carne el salado,

Tras insonoros cantos

Abre caminos rojos en mi pecho,
De playa desierta.
De ruedas sin destino

Y sin la espera de Marzo.

2008-01-09T18:21:00.000-08:00

Después del engranaje

Del sudor,
del embarazo.

Del Crepúsculo.

He caído
En la cama rota de mis padres

A su ausencia

.

Como caen las manzanas
De los árboles

Con la humedad y el fuego

Con mi mano que lleva tú nombre

A mostrarme la fruta
Prohibida.

2007-11-27T00:21:00.000-08:00

Querido S. estoy fuera de control para estar hoy aquí, escribiéndote una de estas cartas que terminan aguardando en mi cajón de la mesita de noche. Siempre sin destino, S. Siempre sin el ajetreo del código postal, o sin una foto de mi ciudad, que de repente conoces tan bien. No son cartas cliché las mías. Son de esas cartas que al final uno es incapaz de mandar, porque son profundamente ciertas, tan ciertas que prefieren seguir adormiladas.
A veces pienso en lo bien que nos haría vernos, volver a vernos.
Verte a ti, con el control perdido y a un metro de distancia, S. Y ya no hundirme en mis sabanas hasta dormirme, con el vago recuerdo de tu rostro. Implícito y plomizo.

I.

Las sombras no son como espejos querido S, las siluetas de nuestros cuerpos pueden entremezclarse, eclipsarnos.
Bajo la mirada y te hallo en los suelos. Atrincherado a mi lado quizás, con tu forma, mas negra que la noche. Y sin embargo, cuando me miro, cuando me toco frente al espejo, me siguen solo mis ojos, y son solo mis dientes los que me muerden la lengua. No se que decirte esta noche.
El ron que nos aleja solo me ha hecho recordarte. Los cuadros de la casa bailan esa danza que de tanto color y movimiento, me nubla los sentidos. No escucho, casi no veo. Lo único que me gusta es tener un lapicero casi siempre. Me gusta decirte cosas aunque no estés. Aunque te parezcas tanto a ese globo que un día se me voló por los aires.

II.

No borremos nuestras fotos. Aunque no tengamos fotos juntos. A veces la tentación abre sus puños y se me refriega en la cara, entonces te busco entre todas las opciones, entre todas esas dimensiones que te vengo mencionando en cartas anteriores, S. No borres nada. Puede ser que te reconozca bajo el marco de una foto, bajo ese preciso instante en el que alguien más te pide que sonrías. Pequeño o gran, S. Si me dijeras de qué color ves el cielo hoy, con eso me bastaría.

III.

Es irreversible. Me pasa que todas las mañanas me levanto y respiro, o que respiro y me levanto. Lo de respirar es muy constante. Hay días en que aguanto la respiración. Hay días en los que aterrizo frente al mar a respirármelo todo. Y hasta me duele el pecho porque lo ensancho todo lo que puedo. Y es que siempre en este juego de respirarme el aire, quiero llevarme dos porciones. Hay varias porciones que luego exhalo en tus cartas. Para que tú también pruebes el aire de estos días.

IV.

He derramado un par de gotas de café en las últimas letras de mi carta. Se que quizás el olor no llegue a ese algún día que nos separa. Pero ahí están las marcas.
Vas a ver que bonito va a ser. Cuando respires todo ese aire que te tengo escondido. Quiero sentirte respirándolo. No importa mirarte viéndolo. Bastaría con sentirlo.

343

2007-11-14T00:42:00.000-08:00

Eres Árbol
Azafrán
Anomalía

Eres El invierno ausente
En los primeros días.

Eres Brújula
Bisturí
Balazo

Eres
Las torres que se caen por sorpresa
Cuando todos se lo esperan

Que me desgarras
Que respiras

Eres Canción
Cristal
Cenizas
Cera de la vela
Que se apaga.

Paradisiacos

2007-11-05T22:21:00.000-08:00

El miedo esta en el sismógrafo de nuestros labios envueltos,
en tus hombros desnudos,
dispuestos, y dionisiacos.

En que hundas tus manos en mi espalda,
unísonas, rítmicas,
y que además naufragues en mis huesos,
como los rayos X.

El miedo esta en que tal vez,
un día,
tus brazos giman viéndose con mis brazos.
Y tú pelo se fragüe con mi pelo.
Paradisíacos.
Como todo lo que habíamos evitado.

El miedo esta en tu vientre,
en tus axilas, en los árboles que germinan.
En el verano que se acerca.

25

2007-10-25T00:14:00.000-07:00

Pase por el multimarket esta tarde. El multimarket es una tienda cerca del Kennedy, donde venden de todo. Aunque no se, yo nunca compre de todo. Yo solo compre helados. Y solo en verano.
Esta tarde me apunte en el brazo una frase que decía: Me acuerdo del día que compramos helados en el multimarket.
Para apuntar la frase me detuve frente a la tienda, al lado de un edificio de esos edificios que tienen toda la facha de ser oficinas.
Me demore en sacar un lapicero de la mochila, pero lo saqué y me marqué en cuestión de segundos sobre el brazo derecho. Lo hacía mas que todo porque no quería olvidarme de esa vez, de el helado de fresa con puntitos de fresa como las fresas, y lo hacia mas que todo para no olvidarme de ese día en que llevaba un polo azul con letras blancas y con una frase que hoy no recuerdo, pero me acuerdo de las letras y de la forma con que iban ocupando todo el espacio en el polo. Y que pase por el café, y que el verano a veces era engañoso porque por las tardes de enero hacía frío, y con el polo azul sin mangas me retorcía con el dolor de espalda de los días en que tengo frío. Dolor que descubrí una de esas noches antes de bajar del carro de mi papá y entrar a El salto del fraile.
Cuando acabe de apuntarme en el brazo lo de los helados, me tape con la manga de mi casaca negra y seguí caminando.
Escuche gente hablar sobre dinero dos veces. Una chica dijo que le pagaban cuatrocientos pero que debía el doble, y luego otra que hablaba con un tipo alto sobre cuotas y fechas. No supe que pensar, o pensé mucho. Que problema era lo del dinero, que problema eran tantas cosas. Pero yo era ahí un tanto feliz pensando en el multimarket, en helados que un día, leyendo un libro prestado, riéndome todo el camino, y sobre todo cada vez que recordaba la parte del libro en que todos estaban de cabeza riéndose.
Cruzando la calle me encontré con Víctor, y él que pensaba que no nos íbamos a encontrar, pero nos encontramos. Todos esos encuentros con Víctor me gustaban. Pero esta tarde aun más. Porque en el fondo yo también había pensado que no nos íbamos a ver.
Víctor me empezó a contar su día, estaba cansado de caminar. Había caminado tanto como yo, o más, pero se le veía bien, no estaba harto. Entonces caminamos juntos. Caminamos hacia la playa, pero la vimos desde arriba. Ya no estaba turquesa como en la mañana, que cruce los ladrillitos y me apoye en ellos a observarla con todas mis ganas.
Cuando llegamos al malecón le empecé a contar del libro que vine leyendo. Le dije que en el libro, los del libro no creían un poquito en dios. Que nadie creía ni en dios ni en nada. De ahí le dije que ahora había mucha gente que ya ni en ellos mismos creían. O que no creían en uno. Yo siempre pensé que todos deberían creer en mí – le dije
Víctor me dijo que como hacía para leer caminando, que como nadie me atropellaba, que como una bicicleta no me atropellaba, porque un carro si se ve, porque una persona también. Entonces me reí, me saque las zapatillas y las medias, y me revente una ampolla del pie. Y le explique lo mucho que odiaba yo cuando la gente que caminaba no me veía en la bicicleta, y que por eso yo iba por las calles despobladas, para ir leyendo y sin fijarme en nadie, sin tener que esquivar nada. Después le enseñe mi brazo, y hablamos de nuestros brazos. De que un día iríamos a comer helados.
Luego nos despedimos porque se hacia muy noche, yo tenía que volverme caminando, y además me dolía un poco la espalda.

Las noches del dragón

2007-10-14T22:50:00.000-07:00

Un día que miraba el dragón tobogán del parquecito, quise saber que me atraía a sentarme siempre en la misma banquita a mirarlo. Al principio me había parecido un simple tobogán, un tobogán para niños, porque el parquecito se había vuelto exclusivo para los niños.
Yo solía ir en las noches, cuando el espacio no era restringido para nadie. Por las tardes a veces iba, pero lo miraba de lejos, y como escondiéndome detrás del árbol mas grande. Ahí, fijaba mi cabeza hacia un libro, pero mis ojos todos para el dragón tobogán.
Desde ahí envidiaba a los niños que subían a todos los juegos, y a sus risas que vivían estrellándose en el pasto y en los zapatos de pasadores desatados.
Todos subían, entraban y se lanzaban como por la espalda del dragón. Yo hacía años que no me lanzaba por la espalda de ninguno.
Ciertos días pasaron y yo seguía intrigado. Las noches eran largas cuando sin querer estaba nuevamente frente a ese monstruo que con los días había acaparado tantos de mis pensamientos.
Al mismo tiempo que me acercaba, me iba entrando el miedo. En las madrugadas cuando volvía a casa, me imaginaba el túnel tan largo formando el cuerpo verde del dragón y recordaba sus ojos como dilatados, y luego a ellos que salían riendo en forma de niños, pero que eran todo el fuego. El fuego disfrazado.
Uno de esos días con sol no pude resistirme, fui caminando, rodeando los jardines.
Por fin cuando estuvo a la vista, de alguna forma, decidí que esa noche iría, subiría y así poco a poco. A acabar con la intriga.
Al anochecer encontré todo despejado, el cartel de restricción ya había sido quitado. No había nadie. Solo yo en la banca de siempre.
No pasó mucho tiempo cuando se acabo mi primer cigarro y decidí acercarme.
Acaricié sus garras. Cedí a su belleza y a su fealdad, y empecé a treparme. Apreté los ojos para cuando estuviera dentro abrirlos y quedar sorprendido en este nuevo mundo que había venido decidido a conocer.
Entonces fui tanteando el espacio a ciegas. Estaba frió adentro. Una vez que me sentí bastante sumergido, sin ninguna luz traspasando mis ojos cerrados, de un tiro los abrí.
Unos hombres abultados evitaban el desliz. Todos con terno y corbata. Todos lánguidos. Atracados y en silencio me hacían señas.
No podía oírlos, pero se notaban desesperados, así que empecé a empujar con mis dos manos, con mis dos pies y luego con mi cabeza, pero estos hombres eran inmovibles. Estaba impaciente porque se hacia de madrugada, y luego se haría de día y vendrían todos los niños, y se atascarían con nosotros.
Cada intento mío fue en vano, mis fuerzas no eran suficientes para sacarnos a todos y menos aun las de un niño, o las de cinco.
Contagiado, me había resignado al dragón y a este nuevo mundo. Todos ocultos en el interior de un gran monstruo en un gran jardín.
Pero al amanecer sentimos los pies de alguien que trepaba. Ese sonido se había vuelto mi último intento de escapar. Me fije que quien subía llevaba zapatos de escolar y usaba un chaleco azul. Es un niño, pensé.
El niño se lanzo y traspaso por nuestros cuerpos. Yo quedé asustado. Me cogí de su chaleco con todas mis fuerzas.
Apreté nuevamente mis ojos, pero esta vez para imaginarme saliendo. Cuando los abrí el niño de cabellos castaños reía. No se había dado cuenta que yo me agarraba detrás suyo. Me sentí traspasando a todos, y el niño y yo nos fuimos convirtiendo en dos grandes bolas de fuego. Sonreí porque sabía que saldría, porque ya estaba sobre los filudos dientes del dragón.
Miles de niños corrían alrededor, mas cuando voltee por los hombres de ternos oscuros, no pude verlos mas, solo en la lengua del dragón un tenue fuego fatuo.

2007-10-01T22:14:00.000-07:00

Los cuchillos de la casa

...

2007-10-01T21:59:00.000-07:00

La feria de todos los años abrió y con días de anticipación conseguí el trabajo que quería, pero en mi primer día doña Rosa me vio en la tiendita. Nunca la había visto, pero anteriormente había trabajado para ella, y ya antes me la había imaginado, bajita y con esa sonrisa, sudada de ambición, me miraba como si quisiera seducirme. Como ofreciéndome más dinero, mucho más dinero que el que me pagarían en mi nuevo trabajo: el doble, el triple. Lo que me hacia gracia era su tosca manera de buscar complicidad conmigo, y al mismo tiempo su manera de disimularlo, de hacerse la loca. Yo ya sabia de que se trataba, me mando a llamar con su hijo, a él si lo conocía. Era su hijo, su hijito, el que la ayudaba a traer la ropa que se vendía en la tienda. Un calvito gordo muy parecido a ella, solo que ella si tenía pelo. Pelo pintado, pero pelo. Pelo castaño, pero negro.
Entro él en mi nuevo trabajo, y cuando la dueña, la negrita, estuvo distraída, el hijo sobrepuso una sonrisa insegura, y me llamo por mi nombre. Me acerque rápidamente para no distraer a la negrita, que decoraba nuestra tienda de manera muy llamativa para no atrasarnos en las ventas. Yo sabia que lo que iba a escuchar era una propuesta, y no me iba a negar a escucharla, no porque quisiera mas plata, eso no. Lo hacia porque yo era incapaz de negarme a nada. Entonces el hijo, Renato, me dijo que su mamá quería hablar conmigo, y me guiño el ojo, eso pensé. Aunque a mi mas bien me pareció un hachazo en la cara. Le dije que si, que al finalizar la noche pasaría por la tienda. No le devolví la sonrisa. Regresé a mi trabajo.
Me puse a acomodar los zapatos por tallas, así me distraía. A desenredar los collares, a coser los botones, a hacer las cosas que a nadie le dan ganas de hacer. Pero así se pasa el tiempo más rápido. Y ya no era tarde, era noche, era hora de irme, y me puse nerviosa porque tenía que hablar con doña Rosa, y yo que no sabia negarme.
Me despedí de la negrita, que me había tratado muy bien. Nos habíamos conocido un poco, pero yo igual sentía que desde ahí ya la traicionaba, porque el simple hecho de irme a meter con doña Rosa, y escucharla, y respirar su mismo aire. Era la competencia.
Bueno, la sudada Rosa estaba ajetreada, su tienda ni abierta, y sus empleados madera y clavo; y la ropa en bolsas, como esperándome.
Vi todo el desastre y me metí, Doña Rosa clavo sus ojos arpías contra los míos y me coloco una sonrisa intrigante, entonces lubrique la humedad de mis ojos, mire hacia ambos lados y sin tanta huachafería le pregunté que era lo que me proponía.
Lo que yo esperaba era una paga elevada, ya que el trabajo en su tienda resultaba ser empalagoso, irritante y excesivo. Lo que me había gustado de trabajar ahí anteriormente, había sido conocer a las demás trabajadoras, que habían resultado amables y se habían convertido en mis amigas de verano.
Me había llevado buenos recuerdos, y mientras la señora me contaba de sus planes, de lo que quería lograr, de lo que iba yo a trabajar con ella, me perdí. Empecé a divagar, a recordar los días en aquél trabajo, las personas, el sol, la alegría que estos días no tenían. Y empezó la tristeza, aun más fuerte la tristeza. Y cuando volví a tierra, cuando me di cuenta de donde estaba, aun solo viendo gesticular a doña Rosa, tomé la decisión de aceptar. Aceptar volver a aquél infierno al que había jurado jamás regresar. Y, puesto que no trabajaría con las mismas antiguas personas, si, todo seria infernal. Pero no se porque me decidí por volver, a pesar de que la señora ambiciosa había decidido pagarme menos, a pesar de que la odie desde que la vi, a pesar de que ahora iba a tener que dormir temprano para levantarme e ir a hablar con la negrita. A pesar que al traspasar la puerta de la feria, ya estaba arrepentida. Pero sin poder retroceder.
En mi cama di mil vueltas, casi aferrada a mis sabanas, como a las horas de la madrugada que no quería que se acabaran. Y cuando cerré los ojos, ya era hora de abrirlos. Y ya era hora de renunciar a mi nuevo trabajo.
Hable con la negrita, con una voz temblorosa le pedí que me disculpara. Lo peor fue que la negrita me entendió, quiero decir que me dijo que estaba bien, que me fuera.
En realidad no había nada que entender, ni yo sabía porque lo hacía. Les dije a todos que era por pena.
Cogí mi sueldo de un día, y me fui a la tienda de doña Rosa, mujer que no volví a ver. Que me mando un par de veces anotaciones por las bajas ventas. Que me mando a cobrar diez céntimos que faltaban de los 863.20 de la venta de uno de los días. Era un maldito infierno. Tal y como yo lo había predicho.
Conocí a algunas personas bastante interesantes, borrachas todas. Trabajadores y dueños también. Estaban los drogadictos que vendían pipas, pero que en realidad no. Un gay que leía las cartas, que contaba unas historias precipitadas para sus veinte años. Un gay que no quería aceptarse como tal, al que le robaba lo que vendía. Cuatro chicas de veinte años con hijos de cinco. Un loco epiléptico y feliz, que me rogaba porque lo dejara armar sus tronchos en mi tienda, para que su socio no se diera cuenta. El novio de Marisa, con un solo ojo. El malabarista, el argentino, el otro gay. Y todos mis amigos que iban a visitarme, hasta que los botaron, porque yo deje de vender. Y el aburrimiento.
Me empecé a dedicar al malabarismo, a escuchar Sabina. Y que por suerte el trabajo solo duraba un mes. Y que jure por segunda vez no volver. No recordar los días en que los platos se vendían como pan caliente, y que nos juntábamos los de las tienditas, y no atendíamos a nadie. Nos importaba un carajo. Todos queríamos aprender a hacer malabares, a bailar satisfaction o a leer bien un poema de entre los libros de Aimee.

11

2007-09-30T09:04:00.000-07:00

Todos salimos porque normalmente los viernes siempre salimos. Salimos a tomarnos unas cervezas con la excusa de que estamos con nuestros amigos. Aunque de verdad quien sabe y la excusa son las cervezas. Salimos porque queremos conversar, decir un par de mentiras, dar una vuelta en carro, y a veces hacernos los borrachos, pero lo único que nos importa es respirarnos y olernos el ombligo en otro ombligo. Yo a veces salgo para conocer baños nuevos, y echarme seguro, y sonreírle al espejo y mordisquearme los ojos con mi mejor sonrisa. Y decir: mi sunrise, mi sunrise.
A veces salimos con la excusa de ver las calles sucias e imaginarlas limpias, cuando de verdad solo vemos al cielo y reconocemos las nubes del jueves, que son distintas a las del sabado. Yo que soy de salir a caminar, pero en verdad me leo un libro, y no es verdad tampoco, porque lo que mas hago es pensar que me pica el cuerpo, y rascarme, y contar mis ronchitas.
También cuando salgo, lo que hago es no encontrarme con nadie. A menos de que sea fin de semana, y ahí si me acuerdo de toditas las caras, me voy al baño de un bar y con el dedo indeleble, escribo en la pared los nombres de los que he visto, respiro hondo, salgo del baño y pongo mi mejor sunrise.

Pasatiempo en la madrugada 1

2007-09-20T01:45:00.001-07:00

Te sientas y esperas con algo chiquito de comer, como un waffle, un yogurt. Lo que quieras. Si es calientito mejor. Esperas a un animalito. Tú no esperas a un animalito. No. Esperas que aparezca alguno desde sus suburbios. Una vez que la cucaracha se asoma al calor y busca algo para beneficiarse, te haces el loco con ella, como si no la vieras, pero de reojo analizas sus movimientos durante treinta segundos o treinta y cinco, como quieras. Luego tienes que fijar tu mirada en la cucaracha, como si la paralizaras con la mente, o con los ojos dilatados. Pero eso lo haces desde más lejos. Veinte centímetros más atrás. Eso si, no le sonrías. Nada. Ni una mueca compasiva. Te haces el fuerte, el que todo lo puede. Levantas la mano como si no levantaras mas que aire. Y es así. Solo levantas la mano lentamente; A velocidad tortuga, pero tampoco tanto porque la victima puede escaparse. Mientras, tu, bien vivo, con la otra mano buscas alrededor, algo como una cajita de fósforos o un zapato, lo primero que cojas, y si no es tuyo mejor. Lo difícil es que al mismo tiempo tienes que ver un poco a la cucaracha para que no se vaya. Además tienes que seguir pensando que todo lo puedes. Una vez que tienes el arma aniquiladora en la mano, cambias de mano a la que ya esta en el aire. Es decir, por ejemplo, si lo que encontraste fue un zapato, entonces coges el zapato lo levantas hasta la altura de tu otra mano, la que esta levantada, y colocas el zapato en ella. Ahí, al toque. Rápidamente retomas a la imagen de la cucaracha por completo. Seguro la encuentras intentando llegar al yogurt, al chocolate, a la migaja de pan, o al foco. Lo que sea. Ahi mismo, no la piensas mas y, con toda la agilidad y la destreza posible, bajas la mano alzada, en menos de tres segundos, y pum, aplastas la cucaracha. Si llegaste a aplastarla botara un líquido medio viscoso y blanco. Una vez aplastada apuntas el número de cucarachas que vas matando: 1,2,3,4..., Si no hay liquido, ni cucaracha, no creas que la desapareciste con la mente. Nada. Eso no se puede. Es posible que ella haya actuado mas rápido que tu; Y este agotada, exhausta como para seguirte el juego, si no pudiste con ella esperas otra, una bruta a la que si puedas matar, o una a la que nadie quiere y no le pasaron la voz de que tu estabas jugando. Y si no puedes con ninguna, Game over. Llama a otro jugador, entretente viendolo. O Duerme.

Para dormir y verte mañana

2007-09-19T02:40:00.000-07:00

En ese momento exacto en que uno dice a la mierda,
Y se lanza. Como quien se lanza a una piscina sin saber si es honda, o ahí uno a punto de quebrarse el cuerpo. Y si el frió, o el clima. Te juro. Ahi.
La madrugada sin ti tiene su encanto. Llegar hasta la puerta de tu casa y no tocarte, para no despertarte ni la mitad. Pero saberte. Aunque fuera todo mentira. Porque tu caminas por la calle también, pero no como yo que camino y solo eso. Tú vas.
Yo me decido. Me compro un cigarrito en el quiosco. Y me invento que cocinamos juntos.
Ahora que se de tus lunares. Que victimas de tu piel, aterrizan y se escapan.
Ahora te prometo que te mato. Te apuesto.
Es mas, pagame.

2

2007-09-13T00:37:00.000-07:00

Los cuerpos falsificados.
Y las manos, como en un gimnasio.

Dos lanzas naufragan bajo sus cabellos hacia el fin del mundo.
(Aunque solo se vea el cielo, y un libro visitante)

Caen igual los naipes que forman un eclipse.

Queda el lienzo de su espalda sudada.

Las manchas de olor se alquitranan,
Y en su cuerpo
se queda la evidencia del crimen.

450

2007-09-10T02:49:00.000-07:00

De pronto uno es un muerto. Y lo de muerto le puede durar toda la vida.
Como que puedo estar en una esquina a las cinco de la tarde, esperando un micro. Un carro con el último asiento de la derecha vació. Y sentarme y abrir la ventana al máximo, para que el aire se pasee por mi nariz, que es lo primero que se me enfría, y se sequen mis labios con el viento raudo, y el ruido se convierta en un silbido constante, y parpadee como si al abrir nuevamente los ojos, de pronto, o fuera nuevamente mi nacimiento, o el cielo fuera azul y no el gris que ya no me sorprende.
Cielo gris que se refleja en las veredas, en la pista por donde tiene que pasar el carro que espero, en mi ridícula casaca o en mis ojos marrones. Pero nada anuncia el cielo: ni a las tres, ni a las cinco, ni nunca. Por lo menos si una lluvia, pero solo el desagüe y la pestilencia, y uno que otro perfume barato. Por lo menos si algo del futuro, o del pasado. O Algo que no fuera un arma para terminar conmigo a añicos.
Pero hay tanta gente en la calle con cara de arma, que llevan sus bolsitas de pan, las manos en los bolsillos, los libros con las páginas perfectas de nuevas, la cara de la mentira que te convence. Que sin querer a uno lo invitan a un río, y lo terminan ahogando de la más vil manera. Arrastrándonos finalmente hacia implacables mareas que a uno lo paralizan y lo cambian por completo.
Yo me subo al micro, sabiendo que no voy a ningún lado. Los asientos cansados, guindas y pizarras. Y yo que me hundo en el último asiento, mientras muchos hunden sus rostros para no pegarle al de al lado el virus. Para no ponerse uno perplejo. Para que el tiempo se pase rápido, y todos lleguen a donde tienen que llegar sin haberse ido con una mirada que a uno lo conmueve, o lo esperanza, o lo asusta. Sin haberse llevado la sonrisa que a uno lo enternece, o lo aterra.
Y así en los cafés, o en las casas de los desconocidos, a las que uno llega sin pensar, pero quien sabe, y sale con un nuevo rompecabezas. Y el miedo, y el miedo al lamento, o a lo perfecto, o a las ventanas polarizadas.

001

2007-09-03T23:00:00.000-07:00

Cuando amanece hay días en que huelo a viernes, aunque sea sábado, el olor se llama viernes. Mis sabanas acorazadas con el sudor de mi noche de nicotina, mi pelo revuelto atrapado en la almohada, anestesiado de tanta madrugada. Y ese aroma que no se escapa de mí, así abra las ventanas. Además del ron que se impregna en mi mandíbula como se impregna el olor de la fritura en mi pijama cuando cocino a altas horas de la noche.
Hay tardes de verano en que huelo a shampoo, a esa mezcla que me intriga que solo reconozco como mi shampoo, que me recuerda a las siestas en mi cama con el sol escapándose de Lima. A los días en que el camino de regreso a casa se me hacia largo, y optaba por arrancar las hojas de los árboles y tirarlas por todos lados. A los parques con seudo banquitas, a futbolistas de barrio.
Mi olor favorito lo encontré en el estuche de una guitarra de un desconocido. A los catorce años me rendí ante un distorsionado olor a cáscaras de naranja y a madera vieja, junto a la tela áspera de color marrón que cubría el ombligo de una acústica con la que luego soñaría. Y así fue que el resto de mis días me los pase soñando con cruzarme por la calle con eso que me devuelve a los acordes alquitranados del cuarto celeste en que encontré al mismo tiempo El Perfume. Y un vinilo de Los Beatles.
El olor de la casa de mi abuela me insinúa el sonido de los peldaños de las escaleras de su casa, ese olor a invierno desenfrenado que eriza mi piel sin lluvias, a curiosa soledad que se termina al final de las escaleras para encontrarme con el espejo de mis ocho años, y prepararme para el olor a individual nuevo, a pomitos con tapa roja, a primer día de clases, a rompecabezas de niño, y provocarme nauseas, y mariposas en el estomago.
De pronto el olor a colorete y a flores me recuerda al cementerio donde esta mi abuelo que nunca conocí. A largos pasadizos oscuros en lo que el miedo no existía, para perderme en mis pensamientos y hablarle, creyendo que me escuchaba. Su piel nunca pude olerla, pero el estaba en todas las flores, en todos los labios arruinados de colorete. En el olor a polvito de lapida sucia. Olor a domingo limitado a visitas familiares.
El olor de la navidad para mi no tiene nada que ver con panetón, ni con chocolate caliente. Yo en navidad huelo los regalos, los papeles de regalo. Y el aderezo del pavo cuando ya esta horneado. Y el camino de la feria a mi casa, que huele a humo de carro embalado, y a humo de chispitas. Y yo que huelo a ropa nueva.
Me gusta el olor a bolsita de sparkies recién abierta. El de café, el de carne lista, el del cigarro cuando se impregna en las palmas de mis manos. El de chocolate en los dedos. El de las moras de los árboles. El del mar por las noches. El de libro viejo. El de los plátanos con sabor a manzana….Tu dime.

A

2007-08-29T04:39:00.000-07:00

Cuando ya no es noche
Ni es día,
Y solo es ambiguo.

Y no eres letras,
Ni palabras que me ametrallan.

Y no eres nadie

Pero se vuela
por el humo
Un beso.

Cuando no te quiero,
Ni te odio,
Y solo es ambiguo.

Y olvido
ese olor
Al que le perteneces.

Y los cigarros
son solo cigarros.

Cuando miro al reloj,
Y no lo veo
Y no hay hora.

Y tu piel
es
Toda tuya.

Y mi piel
es
Toda mía.

Casas

2007-08-26T15:42:00.000-07:00

1.
Las camas a veces tienen pegados cerca de la cabecera algunos papelitos. Algunos recuerdos de algunos amigos, o frases que nos gustaron de algún libro del que aun recordamos el nombre. A veces las camas son camarotes que uno comparte con alguien que conoce, como un hermano, o alguien que de tanto dormir contigo se volvió un buen amigo. En su mayoría estas camas son rectangulares, en algunas uno puede dar vueltas, como rodar, como dar volantines. En otras no. Otras son más chiquitas. Como la mía que es chiquita. Y mis paredes que son sucias por mi culpa. Porque un día, se me ocurrió escribirles algunos versos. Les escribí, y luego con un encendedor maquille el techo con figuras: jirafas, espirales, palabras. Ahora a veces me arrepiento. A veces quiero verlo todo de color rojo, y otras veces morado. Y por eso no se que hacer. Ahora todo es como azul. Como azul sucio. Como gris. Como el invierno. Y a veces me arrepiento.
A veces hay cuartos chiquitos con baño chiquito. Algunas personas tienen el cuarto grande sin baño. Otras tienen el cuarto grande y con baño, pero el baño es como todos los baños. Y cuando uno entra no piensa en lo grande que es, o en lo chiquito, solo se lava, o se viste, o se mea. Pero si, hay algunos que dicen: que bonito su baño.
Mi cuarto es chiquito, pero si tiene un baño. El baño es chiquito. Es feo. La puerta a veces se atraca y hay que jalarla, pero con paciencia porque sino uno se puede chancar una mano, o unos dedos. A mí siempre me pasa. Siempre me pasa que me chanco. Que me quemo. Que por lo que sea un golpe me interviene.
Hay cuartos chiquitos, con cama camarote chiquita que tienen baño. Como mi cuarto, donde tengo algunos libros que están en orden de tamaño. Y es lo único con orden en mi cuarto. Y lo demás, si se donde esta. Esta ahí. Entre todas las cosas. Entre mi ropa, entre mis discos, entre las sabanas que no están tendidas sobre el colchón verde que tengo. Sobre los fierros blancos de mi cama camarote, que comparto con mi hermana que no es mi amiga, pero que es mi hermana y que ronca en las noches. Y que cuando le dio varicela era solo su cuarto. Y todo mientras yo veo lo que escribí en las paredes, lo que pinte en el techo, y el televisor apagado.
Hay a veces cuartos que dan al pasadizo, a la sala, o al cuarto de alguna otra persona.
Mi cuarto no es así. Mi cuarto tiene tres puertas. Una que da al baño, una que da al patio, y otra que da a un cuarto que no es pasadizo porque también tiene cama. Pero la cama es más grande, y ahí si se puede dar vueltas, volantines y si quieres puedes rodar. La puerta que da al patio es de vidrio y tiene uno roto. Se rompió un día y nunca mas lo pusimos. Por ahí entra el frió. Aunque cierre mis cortinas marrones. Igual entra el frío.
A veces hay cuartos sin televisores porque algunos dicen que hace daño, que el televisor hace daño. Yo tengo un televisor. Es lo más grande que tengo. Porque mi cuarto es mas chiquito que mi televisor. Proporcionalmente, digo.
Mi televisor es negro, es sucio porque la pantalla está llena de polvo, de tierra. A veces se puede escribir con los dedos alguna palabra, como mi nombre: Carla, o solo con minúscula que seria carla.
Hay días en que si limpio el cuarto, pero deben de pasar muchos días, hasta que ya no encuentre las cosas en el piso, y mis sabanas se confundas con mi ropa, y hasta mis libros. Mis libros en el piso, también.
Hay gente que tiene mas libros entonces todo se le confunde más rápido. Por eso yo tengo poquitos. Yo tengo menos. Yo tengo la cama chiquita, el cuarto chiquito, y el televisor grande.
Hay armarios en los cuartos, armarios grandes donde las personas guardan su ropa, sus zapatos, sus cosas importantes. Yo no tengo armarios. Yo tengo unos cajones de madera donde pongo mi ropa. Tengo una caja de zapatos donde guardo mis cosas importantes como cajitas de cigarros vacías, como posavasos del café al que voy. Como los versos que escribí en las paredes. Y mi colchón que es importante pero que no entra en la caja de zapatos. Y mi cuarto que también es importante, pero que esta muy sucio. Que a veces me imagino rojo, y mi cama bien tendida. O morado, y mi televisor limpio, y el techo blanco.

Tres y uno

2007-08-20T01:36:00.000-07:00

La casa esta llena de muebles viejos
Sucia y oscura
La escoba oculta tras la puerta
Y el perro
Paseando en el espacio que sobra
Entre los vasos y los pasamanos.

Las escaleras cansadas de ser peldaños
Sin salida me conducen
Y el dolor aumenta
Cuando las atravieso.
Crujen y gimen.

Llego al cuarto de los espejos.
Y ya somos tres en la casa.

Me acompaña el movimiento
Mis brazos, sus brazos
Y el perro.

Enmarañados, incapaces
De vestirnos de gala.

Sin forma de alcanzarnos,
Sin forma de tocarnos
No tocamos nada.

(Todo se deteriora)

Hace tanto que no es Agosto.

2007-08-13T00:37:00.000-07:00

Me desperté pensando en esa vez que encontraste en el suelo un bicho verde y lo levantaste para jugar con sus patitas, y jugar al mismo tiempo conmigo. ¿Te acuerdas lo verde que era?, Era tan verde que todo parecía aproximarnos a un atardecer de primavera. Me acuerdo como lo pasabas por tus manos como si lo conocieras desde siempre, y a mi me daba miedo que por tu mente pasara dármelo para que también yo pudiera tocarlo, y luego se me cayera al piso para intentar recogerlo, y que nuestras cabezas chocaran.
Caminábamos con el tiempo exacto, esos veinte minutos que teníamos para vernos porque a pesar de todo, el tiempo corría a nuestra contra. Como cuando me sentaba en las banquitas a esperarte, mientras leía algo de Poe, que luego te quería contar, pero que no te contaba porque prefería escucharte, o solo sentirte a mi lado.
No podíamos vernos a los ojos, y si alguna vez nos los veíamos, nos terminábamos diciendo un “¿qué?” como esperando algo mas, o algo menos, y nos tirábamos sobre miles de puntos suspensivos. Habían muchas cosas que creíamos lejanas y poco probables, ese silencio que nos hacia arder durante segundos interminables, y que nos hacia escapar del choque que no estábamos preparados para recibir. Y luego nos acomodábamos en el pasto de algún jardín de ese invierno tan invierno, y en tus palabras, y en mis escritos que tenían toda la razón. Así tirábamos nuestro mundo para abajo, y lo destruíamos en pedacitos.
Te esperaba con las piernas entrelazadas, y con esos párrafos que iba escribiendo mientras la gente pasaba y tú no eras ninguno de ellos, porque tú estabas tras las ventanas escondido entre los libros, mirándome desde el fondo cada vez que podías, pero yo ahí- sin poder verte por completo, porque la vista no me funcionaba con tanta fuerza, y hasta ahora que nos une la lejanía, y que te veo, pero que en realidad veo al aire, y veo a tus risas que no son conmigo.
Cuantas veces habíamos caminado sin saber a donde íbamos, y ahora que hacíamos lo mismo pero sin acompañarnos. Pensé en el día que te encontré esperándome en la esquina del café, leías un libro del que no recuerdo el nombre, pero era de tapa azul, como tu chompa. Y tu pantalón negro, como tus botas.
Me acorde de la forma en que acomodabas mis discos, de tu mochila negra, y de tu forma de imitar mis tonterías de chiquilla a los dieciocho años.
Yo no entendía nada, pero estábamos en una banquita, donde te pedía que te soltaras el pelo, y tu lo hacías mientras fumabas un cigarro y te perdías entre el humo y entre tu barba. Y a veces entre uno que otro chocolate, como los que te envié en tu cumpleaños.
Nos metíamos en ese laberinto que tanto nos gustaba en esos días de post-espanto. Ese laberinto que éramos tú y yo, pero nunca nosotros. Y eso era lo mas bonito. Pero eran cosas que nos mataban poco a poco, porque a veces de tenerte tan cerca pensaba en la humedad de tus labios al compás de los míos, o en esos lugares públicos que nunca habíamos visitado juntos.
Ahora el mes era el mismo, pero era tan distinto. Ahora que nos habíamos ido tan lejos y que me despertaba, aun pensando en ellos.
Me levante de la cama. Camine esas cuadras que me dejaban bajo esos árboles de los que habías arrancado sus frutos y habíamos comido.
Los árboles ya no tenían nada, y hasta tenían cara de no ser los mismos.
Seguí caminando largo rato, pero sin ningún plan para verte.
Hace meses que no contaba los meses, y ya me iba cansando de las botellas que no te reemplazaban (como tu solías decir).
Y de que Agosto no fuera Agosto...

Saudades

2007-08-01T23:37:00.001-07:00

Se bifurcan los caminos
Sobre la mochilita de Saudades.

Y sus pasitos
que no conoce
humedos de mar,

Sus zapatitos llenos de tierra
Que se pierden entre
Los antiguos arbustos
Que hoy agrietan
Las piernas de los más chiquitos.

Es largo el puente
Que cruza el río.

Y no hay risas diáfanas
Tras las lágrimas
De sus ojitos serranos.

Y esas gotas que se escapan
Del puente
Porque el puente es débil.

Pero el puente no es un camino.
Y solo lo acerca a su casa.

Lo traiciona el miedo
O la tarde lluviosa
que aun no se revela
Para confundirse con su llanto.

Y ahí
Encuentra sus llagas.

Bajo los tirantes que le dieron,
Que le regalaron los de un pueblo lejano.

Y se pierde la alegría por el pan
Y por el caramelo.
Pero aun no se pierde la inocencia
Y Saudades se tropieza,
Pero por eso no llora.

Acaso se levanta mientras
Sus pómulos
Rojitos
Aun no saben si seguir
Hacia un arbolito que aun se ve lejos
O llenar de azul sus dedos. Azul como el cielo.
Como los que se portan bien.

O quizás mejor
Solo las nubes.
Que son nube,
pero son siempre algo mas.

23-07-07

2007-07-23T01:50:00.001-07:00

Será el ayer
Un mañana color cenizo
Donde mis pertenencias
No sean más que fisiones.
Donde los pájaros
Vuelen sin haber partido.
Y del piano de tu espalda
Escuche por última vez
Mis latidos.

Nos olvidaremos,
Y solo los reflejos
Desataran tiernamente
Esas últimas palabras,
La ultima colina de mis músculos,
Entre las rejas de tus manos
Y De mis ojos
Un lunes.

cinco y siete y diecinueve

2007-07-19T02:52:00.000-07:00

¿Y si entrara dentro de un caballo de troya?,
Ya no se como explicarte...
Te veo sobre el agua,
acorralando el aire
con el viento impregnado en tu pelo.
No puedo ni jugar a la muerte, ni jugar a que te hago daño
porque me acobardo.
...y porque no me atrevo mas que a tus ojos.
Mas que a nuevamente tus brazos.

Y no se si esto que comenzo como un drama imaginario,
ahora no tenga vuelta.
y sea mi mundo en todo su esplendor,
entre el fuego, las astillas, y todo lo que carcome...

Los poemas no existen en este instante ludico
en el que yo soy la pieza que se desvanece
mientras a ti
se te ve tan resistente, y tan olvidadizo...
y tan poco probable, y quizas
yo sea todo eso
que tu no necesitas...

No se porque me alejo
mientras lloro como despues de cometer un crimen
y se flagela mi alma.
Pero no dejo sueltas a esas agujas del reloj que nos acercan,
y las doblo, corrompo cada segundo y a pesar de todo.
A pesar de que eres casi mi alma,
y casi mi espejo...

Que no daria por soltarme,
o por atarme y vencer a esos fantasmas
que me desatan y me anudan...
y no se detienen ante el poco aliento que me queda.
Que no daria por conocer
ese lugar que no es burbuja,
ni pez, ni cielo eterno...
que somos nosotros,
y que casi fuimos
...y que quisiera que fueramos...

Que no seria,
si tuviera que abrir nuevamente la puerta
y verte entrar, y entrar, y nunca detenerte...
y que la piel se agote,
y que me escuches como cuando solo me leias.
y que yo largue lo que sea que quiera interrumpirnos.

Que no daria por que nada se vuelva blanco y negro.

Cuando cae uno y ya no es uno, ni dos.

2007-07-14T18:20:00.000-07:00

Fregar los rezagos
De tu cintura apocalíptica,
Y Liquidar el camino
Que me lleva de vuelta
A casa.

Desprender las cadenas de tu rostro
Y dispersar mis lágrimas
Que prófugas coinciden con
Tu cuerpo
Blanco y negro.

Cambiar de ritmo
A ese baile que alguna vez
Fue un juego,
Entre nuestros juegos.

Y ahora cruza frente
Los ojos de un ciego
Que inventa e inventa
Porque no recuerda más.

Son ahora mis gritos
Que se pierden confundidos
Entre las calles,
Entre los meses.

Y yo que nunca supe
De direcciones.

Y tú que no me escuchas.

Los caballitos

2007-07-12T03:35:00.000-07:00

Los carruseles le habian dado tantas vueltas a los habitantes de la tierra, y los caballitos brincaban en el recuerdo. Una tenue imagen aceleraba el corazon de los hombres que algun dia soñaron con manzanas y algodones. Solo un dia se encontro en una esquina a un muchacho que nacio siendo grande. El saltaba por los techos de las casas, y ocultaba su rostro de niño en el humo de muchos cigarrillos.

De casualidad, por tanto correr, se subio a una burbuja y volo dentro de ella. Pasaron los dias y se fue feliz por los aires, y pidio no volver a ver a nadie. Luego la soledad lo hizo cuestionarse, pero nada recordaba.

Un dia choco con la burbuja de otra chica, que tambien flotaba por los aires. Se reventaron ambas burbujas, y los dos cayeron en un parque. Ella, que alguna vez habia ido a conocer los caballitos, lo cogio de la mano y lo llevo donde recordaba haberlos visto. Pero los caballitos ya no estaban, no eran los mismos. Y ella tuvo que enseñarle unas fotografias, donde el pudo recordar los caballitos que nunca conocio, de los que tanto le habian hablado. Se sintio feliz algunos dias, pero ya no se acostumbraba a vivir sobre la tierra, asi que le pidio ayuda a la muchacha para mezclar detergente con agua, y revolver, y revolver, y revolver...para poder volar nuevamente...

dia del homicidio

2007-06-25T03:06:00.000-07:00

En un pasadizo trascendental
Destinado a ser bloqueado
Por una nube asesina
Dos agujeros negros claman al aire
Su cuerpo.

Pero es aun peor.
Una llave atada a otras miles de llaves
Es burla de puertas cerradas.

Y estos agujeros aparecen
Arrojándolo todo.

Sobre el feudo mortal
El tiempo cae con toda su fuerza.

Se desprenden los árboles,
Los silbidos de los pájaros sin nidos,
Y las flores sin forma
Que se estrujan contra su pecho asfixiado.

Se quiebra la cáscara de un huevo,
Se ensancha una pista luminosa
Y se apagan las velas y las luces.
Que son devoradas
Por hojas en blanco,
Anudadas al último instante
En que sus piernas
Hacen de flechas caóticas
Y sudan las sabanas.

Un vértigo terminal
Y la almohada cae de la cama.
Pero no la encuentro
Y se pierde con la respiración
Y luego con el sentido del acto.

El reloj se detiene
Mientras se mezclan
Mis últimos rugidos, mi delirio,
con el brillo ausente de sus ojos.

Y la sangre encerrada y muerta
Que no va a ninguna parte.

Pista 7

2007-06-21T23:36:00.000-07:00

Bailábamos tango.

Nuestro cuerpos vacilaban a orillas de una capa espumosa que retumbaba sobre la arena gruesa y las diminutas conchas blancas, que se perdían en la oscuridad de nuestro baile, y entre el roce de mi pierna con tu pierna.

A pocos centímetros de tus labios con mis labios, se originaba un torbellino.

E imaginaba.

Soñábamos sobre horizontes de milonga. Y sobre las mismas cuatro patas a prueba de resistencia. Tu sudor se perdía entre la sal del mar donde empezábamos a flotar, reteniendo a tu mano en mi cintura, y cuestionando a mi mano sobre tu espalda.

El tango me hacia cosquillas, mis oídos adheridos a tu rostro, y tu barba, y luego…

Una copa de vino

Pretexto para sentarnos en una mesa.

Distraíamos sus cuatro esquinas con palabras que sabíamos equivocas. Que solo dos bailarines conocieran en su total sentido. Y volvíamos presa a ese primer trozo de madera en el camino. Presa de dos cuerpos conociendo su final en mil cenizas.

Círculos de cenizas

Una y otra vez…

Y el humo de un cigarrillo tuyo, y luego compararnos con un Parisiens en la última aspirada, y reír convencidos de que nosotros ganábamos aun mucho más placer después de una copa de vino.

Ahora dispersos en una pista de baile, y finalmente el suelo, o el cielo…

Y el cielo.

Pero quien supiera si fuéramos presas de copas, dos leopardos.

Todo mientras me preguntas si bailamos…

Y me pongo a pensar que vino elegir después del tango.

Y que mesa elegir después del vino

Y que pista elegir después del viaje…

despues de la pista 7

Ultimo cigarrillo

2007-06-17T22:51:00.000-07:00

Se ha muerto, pero estoy acá fumándome un cigarro. Se había muerto hace mucho tiempo. Siempre quise volver a verlo, pero el corazón lo tenía negro. Negro cenizo y con puntos finales. La nicotina era igual. El tiempo también. A veces no entendía como volaron sus tenedores de la mesa de nuestro comedor. Pensé que era signo de que recibiríamos visita. Fue un momento agradable pensar que volvería, pensar que voltearía y luego las fotos, y los recuerdos, y todo eso que nunca hicimos juntos. O todas esas cosas que hizo, pero que yo no pude hacer. Miles de promesas caían como papelitos en pozos llenos de deseos, uno tras otro quedando en el olvido aferrándose a cambiar de color algún día, y finalmente a morir, y si era posible, a morir mucho antes que su autor.
Escribirle me resultaba difícil, tal vez si mi mente no jugueteara tanto, tal vez si el tiempo no se la pasara borrando lo último que queda. Y si se pudieran mantener erguidos castillos de naipes sobre botellas de alcohol, o sobre cicatrices, o sobre discusiones que ocurren con los días de mínimo autocontrol…pero todo se desvanece, poco a poco los castillos se derrumban. O más bien…se derrumban siempre, y no poco a poco. Es solo un instante en el que todo se termina. Y fue así que todo estaba determinado. Cuando la lluvia se encontró en mis pies, y solo sobre mis pies un domingo por la mañana. Y comprendí esa muerte que dura para siempre.
Porque cuando el murió no hubo un velorio, no hubo un cuerpo inerte, fue lo mas extraño. Mas bien un cuerpo agónico y ciertamente despreciable mientras yo iba creciendo, iba conociendo, y también me iba alejando. Mientras se me caían las lágrimas hacia dentro y sus ojos se perdían en el camino que alguna vez habían conocido, pero que prometían no encontrarse nunca más. Y en mis maletas me llevaba miles de preguntas. Y miles de anécdotas inventadas, Y de títulos imaginarios.
Con toda mi rabia tarareaba canciones para distraerme, pero las armonías me iban formando una burbuja en la cual finalmente flotaba y flotaba por unos pocos días. Y así sucesivamente. Y así este cigarrillo, y así el día en que nací, y así también estupidamente sorpresivo, el día de mi muerte.

Diecinueve

2007-06-12T03:08:00.001-07:00

A los diecinueve años, Salina empezó a reconocer las calles que la conducían a los lugares a los que le gustaba ir. Antes, muchas veces, había tenido que llamar a distintas gentes para poder concluir el camino que se proponía. En realidad, no llamaba a nadie muy seguido. Además sin ninguna razón, odiaba contestar el celular. Solo recibía llamadas en caso de retraso a sus citas. Extrañas citas que conseguía con muchachos sometidos a sus labios días anteriores, a sus excitantes rizos, y a ese misterio con que sometía a sus victimas que a veces terminaban cometiendo crímenes en su contra.
Victimas de ese jugueteo inconcluso que poco a poco iba desvalorizando y dejando en el aire. No le importaba nadie. Y a nadie le importaba ella.
Opacaba su llanto, con el llanto del resto. Aprendió a mentir sin querer. Y una vez que se levantó de la cama para huir de su casa, nadie la detuvo.
El tiempo que anduvo en cafés haciendo premoniciones del limitado destino que le esperaba, creaba historias que no le correspondían. Historias acentuadas en un mundo irreal que allanaban al desagradable mundo lineal que la perseguía para arrasar con ella. Ese mundo público, donde hay un espacio para fumadores. Elegantes fumadores. Y porque no admirables. Gente que no esperaba a la muerte, sino que la dominaba. La volvía su meta.
Pero también había un espacio para ese bodrio, que a Salina la aterraba y la carcomía viva. Ese bodrio de gente que grita, que se cree feliz, y que sienten lastima cuando mueren sus vecinos, sus hermanos, pero no, no son capaces de reaccionar ante mil bombas al otro lado del mundo.
Que sentido puede tener esa clase de existencia. Esas compañías la angustiaban tanto que las buscaba para saciarse de inutilidad, de páginas en blanco que a veces le parecían tan necesarias. De risas.
Huía de mucha gente, la compañía le hacia daño. Creaban dualidad en su personalidad. Además esos gritos. Ese escandalete al que le llamaban vida. Esa gente que se creían sus amigos, y que ella no entendía e incluso detestaba, pero se le hacia difícil deshacerse de todos. Porque cada vez que se deshacía de alguien, recordaba con impaciencia a Ernesto.
Cuantos hombres la deseaban. Los fines de semana miles de idiotas la perseguían. Miles de gusanos la olfateaban. Pero Ernesto estaba muy lejos de ella.
Llevaba un año sin pronunciar una palabra sobre Ernesto, porque lo bloqueaba a diario, porque lo perseguía sin buscarlo cada vez que podía. Pero ese perseguirlo la alejaba a distancias exorbitantes.
Lima le parecía una ciudad un poco limitada y huachafa para su gusto. Calles mal aderezadas, poblada de altaneros y rumiantes. Y gente que se asusta si le pides una dirección, y en su cuadra se hacen los amables.
Extrañaba los días llenos de ingenuidad, los días en que no se le había cruzado por la mente ninguna idea criminal, ningún miedo, ninguna confusión.
La soledad era extraordinaria, pero iba creando en su alma a mounstros que poco a poco la dominaban. Un cielo gris de nubes descargadas semejaba su existencia. Esa levedad al verse al espejo, pero esa soltura de cuerpo. Odiaba poder ser dos, poder ser tres, o poder no ser. Odiaba esa mutación que no se detenía. Día por día, nuevas obsesiones acaparaban su mente. Menos humanos le hacían bien. Pocas cosas pedía, pero pedir ya era demasiado. No podía hablar. No quería nada. Solo vivía impaciente por olvidar las letras que le llegaban de tan lejos, y solo para deshacer todo lo que ella sentía, o dejaba de sentir. Puras letras adheridas a su cuerpo como tatuajes tribales de los que no se conoce el significado real. Que están y se convierten en marcas eternas, pero que al fin y al cabo no tienen ningún sentido. Y a veces así sentía su vida. Una danza que uno no entiende, que se niega a la felicidad y a la tristeza, pero sigue ahí dando vueltas en su balance melancólico con brisas y pies de cisne, y luego nuevamente las noches de malos sueños. Y las noches de esos sueños que son tan buenos, que resultan finalmente los peores. Para luego ver el amanecer, derrocando el pasado con frases estupidas que se inyectan de un futuro mejor, realmente sabiendo que el futuro no existe.
Salina pedía nuevos Parisiens desde su ciudad. En el fondo le temía a esos mounstros con las triples cabezas, pero Ernesto no había cumplido sus promesas, y Ernesto también era todos esos mounstros, al igual que su familia, al igual que el resto.
Y las galletitas, y el expreso, y despertarse asustada porque asombrarse cada mañana iba perdiendo sentido, y correr sin que nadie la detenga, y eso le dio un poco de pena, pero todo para echarse a volar por los aires, sin ese cuerpo del que se adueñaba el tiempo, y todo lo que había vivido, y todo lo que no había vivido, y sobretodo sin haber deseado nada.

De mi casa a la otra casa

2007-06-11T20:04:00.000-07:00

Hoy caminaba mirando hacia la izquierda, y me choque con un poste
que alumbraba a dos tenistas.
Frente al parque los obreros construian edificios nuevos sobre casas viejas
y me imaginaba a esa Lima escondida que se iba perdiendo,
ese polvo que alguna vez habia sido polvo de carne...
pero eramos nosotros los que nos alejabamos
y la harina dicernida se ocultaba en lo mas hondo...
Y las lagrimas...
y los pajaros no eran los mismos pajaros viajeros que algun dia me asustaron.

La vereda se partia en rios de agua que lograba saltarme,
y las pistas peligrosas, pero en silencio.
El camino era inmensamente redondo, como una pelota,
y me preguntaba cuantas posibilidades habian de encontrarte cerca.
Estaba segura de que no existian las probabilidades
porque no era la pelota correcta, y porque las casualidades no existian...

El libro se ahogaba perdido entre las palabras que tomaban forma solo en el momento
en que yo les daba cuerpo...
Y el orgasmico instante que me seducia al cerrarlo e imaginar todas las letras volando...
no en una direccion, sino en todas las direcciones...
sobre esas hojas cada dia mas extensas y amarillas, como un espejo...
Pero el poste, ese enemigo que me mostro la cara de dos tenistas, la tenue luz de la tarde, el frio entre mis piernas, el abismo de mi casa a la otra casa.

Miles de garabatos formaban nuestras cabezas en el espacio, miles de silbidos que me empezaban a volver loca, ese temor de no volver a fantasear con el pasado, ese mismo temor de recordarlo todo tal y como hubiera sucedido...

De Fiesta

2007-06-10T03:41:00.001-07:00

Pon tus manos encima y lo que salga – pensó
Había tardado mucho tiempo para encontrar ese momento exacto. Ese espacio preciso.
La tenia en sus manos, era negra, y sus dedos encajaban perfectamente con sus cavidades. Había penetrado el aroma de su piel en el instrumento.
Solo pudo oír que la gran fiesta ya había terminado por los pasos que se escuchaban cada vez más lejanos. Muchas parejas ebrias reían y salían con los vestidos inversos. Y pensaba que todos esos gritos lo aturdían, pero ese aturdimiento era perfecto porque aceleraba el proceso. Miro su reloj y camino con las manos en los bolsillos. Las risas se desvanecieron lentamente.
Cuando comenzaba con la cuenta regresiva, ya había caído sobre el suelo húmedo del mugroso patio trasero. El destino había concluido, pero la sangre saltaba por todo su cuerpo, dueño de sus últimos espasmos.
Los latidos habían dejado de existir, pero la comida se le salía por la boca, y sus olores se mezclaban con el olor a humedad que desprendía la madrugada.
Todo continuaba sin ese ser que había tenido las agallas de elegir el momento exacto de largarse, y de seguir apestando sobre todas las cosas.
Que importaba quien había creado toda esa mierda que lo había atormentado tantos días, si el la había deshecho en un instante. Se había liberado sin saber que era solo un momento, un instante en el que se esparcía en el aire formando una capa similar a una nube negra, y en vez de lluvias tenebrosas, estos gases se internaban en otro cuerpo.
Un cuerpo que tendría que volver a elegir entre sus propias puertas.

Fondue

2007-05-31T02:57:00.000-07:00

Dragon
que bota fuego
por la boca

¿le fascina
el Fondue
de chocolate?

A Carla
le fascina

Como fluye
el chocolate.

La novia (El otro engranaje)

2007-05-31T02:47:00.000-07:00

Que astuto tener a tu novia enfrente, sus ojos, su boca… siento pena y no es la primera vez que me pasa, pero una cosa es que los hombres solteros quieran besarme, y otra que los que tienen a una chica no se resistan a mis ojos en los suyos. Es un poco repelente, pero me encanta. Tampoco beso a cualquiera, y menos ando de beso en beso repartido.
Me muevo por otra clase de deseos. Por otros misterios que no resuelvo. Y que no busco resolver.
Deseos que propiamente dicho no terminan en camas blandas, sino en suelos de cemento. Son realmente suelos aéreos.
Donde son las imágenes las que se adueñan de nuestros cuerpos. Y resuelven todo, como se resuelven los problemas matemáticos. Ejercicio por ejercicio.
Tu novia tiene las uñas largas, y cara de gritar, pero si me acerco a ella, no creo que logre tocarme un pelo. Es chiquita y me irrita, pero le tengo un poco de cariño.
Me saluda con una cara ingenua, feliz ella. Bueno, tenemos casi un vínculo.
Me dan ganas de gritarle en la cara que has sido más mió que de ella. Eres mucho más fiel a mí, me llegas con todas las verdades. De todas las formas.
Eso me encanta, que nunca me mientan.
Ahora te imagino. Te recuerdo. Ahora que la veo y que le doy un beso, y que le ofrezco sentarse en la misma silla en la que tú te sientas conmigo.
Felizmente no me escribes cartas, ni esa clase de estupideces. Si se pusiera a revisar las paredes, o las fotos que tengo contigo. Y tú cara, esa cara de imbecil que te manejas.
Estas atrapado entre mis piernas. Y cuando le das la mano, me acuerdo de tus dedos.
Y me rió.
Me invento historias paralelas, y mi vaso de agua, parece un vodka. Y tú pareces un hombre lobo. Y seguro piensas que tu novia es Blanca nieves. Pero estoy grande, tan grande que absorbo los cuentos, y luego los vomito.
Yo también tengo las uñas largas, quizás por eso no me ves a la cara cuando estas cerca de ella. No vaya a ser que se te escape una de esas risitas que tanto me gustan. Y tu mirada sensual, termine en una convulsión en tu rostro. Y corras hacia nuestras uñas, y no sepas a quien salvar. Y seas tú el gato arañado.
Pero, sabes que yo no te arañaria sin buenas intenciones. Sin que luego me des las gracias.
Sabes que lo nuestro es encantador con muchos protagonistas. Con bailar nerviosos.
Pero que bailes los nuestros.
Que lindo seria gritarle a tu novia y ver su cuerpo deformarse en un balanceo entre cómico y aburrido.
Pero esperare al viernes, a que se vaya de una vez de viaje. O a alguno de nuestros encuentros.
Quisiera que se vayan los dos de mi casa, para llamarte. O para que te escondas y me llames.

Lola : nos desnudamos...

2007-05-31T01:34:00.001-07:00

Lola usa pantalones, pero se le nota muy bien la falda. Una falda que cubre sus muslos, sus caderas y a veces sus piernas largas.
Es una chica que lee libros y me embarra en sus teoremas. Que toma café por las tardes, mientras recorre cuellos con su lengua.
Y Mientras devora paginas de camas blindadas con su nombre, te canta al oído y te pide piedad para que le tengas un poco de pena. Y que pena.
Puede confundir a cualquiera con sus zapatos estilo ranger, por que cuando suena Lucille se saca los zapatos, y cualquiera la confunde de tanto anonimato, con una reina con muy poco de princesa.
Y me pregunto si BB King no la tuvo un día entre sus brazos con el vestido rojo bajo la blusa de seda. Pero que bien le queda la piel cuando Lola cree que es Lucille, y sigue contándome sobre pinturas acuarelas, y me cojo de sus tacos rojos en punta.
Pero las puntas se elevan poco a poco, y su piel se equivoca con la mía.
Lola a mi no me confunde, cuando escucha bossa se hace la estrella. Mueve los hombros para que se rían los que viajan sobre el suelo. Pero, es que mueve las piernas, y yo que vuelo…
Su intelectualidad me trae al piso, me revuelca hacia sus manos, que me arriman las sillas a su lado, a pesar de que este mil sitios mas allá con otra que no es Lola. Con otra que no cruza las piernas tan bien como ella.
Entre sus pasos sobre la vereda, pienso en sus huellas cuando son más certeras. Y en mi espalda me imagino sus marcas.
Si, me recuerda a una gata, a una fiera que me sacude en la acera cuando me escribe alguna letra. Así sea para mandarme a la misma mierda. Tan infiel que me es tan fiel de no tenerla.
Me desviste cuando llego a la puerta de su ombligo, cuando me cruzo con los botones de sus chompas que usurpan espacio entre sus células. Pero esos botones son sus ojos cuando los tengo cerca. Y sacarle los ojos no lo hace cualquiera.
Lola escribe libros en hojas blancas, y me encanta. Me encanta cuando Lola deja que le escriba sobre la piel blanca un par de estrellas.
Me habla de pura poesía, y la poesía se hace presente cuando sus cabellos rizados coleccionan erupciones de mis cantos. Y mi guitarra se entrelaza con sus pocos años, pero que años los de su espalda usada de pizarra, y otras tantas de un premio para niños.
Mientras Lola corre, yo salto en estrofas de alaridos, en trompetas de gemidos, y una corazonada hace que el tiempo se detenga para que la muchacha me defina lo que opina de la vida. Y la vida se hace humo. Y el humo se nos sale por la boca, mientras termina sus cafés y empieza a recorrerme por los pies con los imanes de sus labios.
Se riza las pestañas solo los lunes, por que los otros días camina sin necesidad de pestañas, camina sobre sus surrealidades. Por que para tocar, los ojos ya no importan. Y la sigo por que Lola solo intuye los caminos, y de cualquier modo no me pierdo, por que estoy con ella.
No tiene ni veinte años, pero esa forma de mirarme. De tocarme, sin tocarme. Y me desviste así el publico me vea, no le importa.
Y de esa forma tiene mi edad, y tiene todo lo que quiera.
Le gustan las fresas, y si ella empieza con sus prólogos, le lanzo un epilogo. Y me premia entre sus pechos decorados con su fruta favorita.
Quien confunde menos a Lola cuando se disfraza de ángel, si no creo en religiones.
Si cuando se para de la mesa, me queda su perfume entre las fosas. Es una diabla.
No se confundan con Lola, pero que bonitos le quedan los lentes.

(Aviso a los que me leen)

2007-05-23T02:14:00.000-07:00

bueno este es solo un aviso
creo que estare fuera de servicio algunos dias
hasta que me gusten los chocolates
y los arboles
hasta que la gente me parezca interesante
y me guste el sol
y planee cosas futuras
o que se yo
cosas que ahora me parecen
estridentes.

Respuesta 3

2007-05-22T01:54:00.000-07:00

Vi a tus ojos después de mucho tiempo. Paralelos e incomprensiblemente recortados solo a segundos de haber llegado a su meta. Que tanto temor le teníamos a aquella meta por la que en el fondo proclamábamos. Te veía aun más temeroso que yo. No podíamos hacer un solo gesto sobre la escena, pero solo un instante pudo hacerme sentir el baile desmesurado que no habíamos logrado con nadie en los tantos días que nos mantenían abismalmente alejados. Esperaba alguna respuesta, sin que de mi boca hubiera salido una pregunta precisa de respuesta. Es decir, algo que mereciera la pena ser respondido, que no fueran líneas en un papel rayado, sino algo más complejo y menos comprensible. Solo algunas frases inconclusas que se habían quedado dentro mió, y que no podía trasmitirte. Pero no podía lanzar algo que valiera la pena, si no sabia con seguridad a quien me estaba enfrentando. Si seguías siendo ese dragón. Ese dragón que yo tanto había querido. Si, cuando me permitiste tocar tus cabellos desde tan lejos. A pesar de estar acompañada, solo quería huirme tres mesas, cerca de ti. Pero era un camino muy voluble, achacoso aun. Y pensaba que toda esta extraña sensación, por la inclinación que estaba tomando, debía ser cierta. Esas cosas extrañas siempre son cosas reales. Esa lucha fatídica por descubrir a la muerte como mi mejor amiga, que aun no comprendía. Pero otras veces sentía frenéticamente que me domaban unas fuerzas internas, las procreadoras de mi destino. Estaba jugueteando con imágenes tan poco perceptibles. Que alucinaba. No podía imaginar que surgieran meteoritos sinápticos para crearte en mi vida. Ya cuantas veces había luchado por cesarte en mi historia. Pero continuaba, sin amarte, sin desearte. Solo necesitando un buen rato. O al menos eso decía.Era domingo. Los síntomas justos de mi desvalije del día anterior se iban posicionando de mi cuerpo. Igual, necesitaba saciarme de la música, el desenmascare, el placer de un café hermosamente negro. Leía a mi propio ritmo Cartero. Me preguntaba a donde había ido yo a parar en estos días. No lo recordaba. Sentía que no era necesario que nadie me recordara. Que mi presencia era de gran levedad. Y era verdad, de cierto modo toda presencia para mi gusto, era de gran levedad. Pero de otros modos no. Igual me parecían chistosos y caóticos. Estaba la gente rodeándome por el hecho de rodearme y hacerlo todo un poco mas complicado. Tenía su gracia. Sino hace mucho hubiera huido al infierno. Y luego también estabas tú. No sabía hacia donde iba y tampoco me había planteado citarme un día para empezar a saberlo. Solo recordaba besos que me habían robado en momentos de distracción, que supuse que no pasarían de recuerdos carnales. También evalué mensajes que me llegaron elogiando mis tácticas de seducción, mi amabilidad, mis ojos en su cumbre. Un sin fin de cosas de las que no participabas. Y que imaginaba que tampoco serías participe de ellas. No sobre aquel Mayo. Pero a veces lo quería. Y esperaba un nuevo Julio. Y hasta un Octubre menos lacerante. Recordaba algunas palabras que habíamos dicho, que sin pegar tus labios a mi cara, me habías dicho al oído. Era una situación cautivadora. Esa madurez, y esa inmadurez tuya para tantas cosas me sorprendía. Me sabias hablar de carruseles como de putas, pero no sabias referirte a nadie. Me daba risa. Cuando llegue al café, había contado quince pasos. Cerré mi libro. Te encontré sentado. ¿En que clase de película estábamos? Cuando te vi, mis pensamientos se fueron entremezclando, volviéndose parte del aire, finalmente desapareciendo. Y ahí era exactamente donde hallaba mi problema. Tenía los labios entrecortados. Me senté en una silla. Tu, te paraste. Hiciste una especie de maniobras que no entendí. Fue cuando de alguna manera, a mi parecer, nos correspondimos. Ese parecer mió, muy poco probable, que seguía haciéndose la misma pregunta. Esperando. Me preguntaba si debía seguir esperando. Me preguntaba si me leías algunas veces. Si sin querer, estuviéramos marcando un nuevo encuentro con nuevas melodías.

Respuesta 2

2007-05-20T22:09:00.000-07:00

Había hundido mis historias de la semana entre Berlín, y el bar de la otra esquina. Comúnmente asisto a las mismas calles en forma de ritual. Y vacilo entre vasos y besos. A los que termino tuteando. Amurallando. Abofeteando salvajemente.
Esa noche no había sido la excepción, y había llegado a un estado atómico de lo que conocía como inconsciencia. Solo en algún instante recordé de la pregunta que te había lanzado sobre el espacio, pero fui perdiendo la curiosidad de saber si te llegaría, cuando te confundí con otra persona, y me puse a bailar a su lado. Una danza atípica que culminaba acariciando lo que al siguiente día seria cosa del día que paso.
Me desperté en mi cama, sin saber como había llegado a ella.
Y me lancé, a margen de buscarte, a encontrarte.
De repente empecé a creer que habías hallado una forma de hacerme llegar una especie de respuesta. Vaga y uniforme. Nada me aseguraba que solo fueran visiones mías. Pero podía ver una de tus fotos aun más de cerca de lo normal. Y me parecía excesivamente equivoco. Me preguntaba si no habías pensado que para mi eso podría convertirse en una especie de señal. Lo primero que hice fue asegurarme mirándola varias veces. Era muy confuso todo. Y eso no se si me dolía, o me hacia sentir mejor. Pero el dolor no me interesaba del todo. Me parecían palabras sueltas, que había que empezar a rearmar. Que no estaba segura si rearmar. Pero había algo mas que me hacia pensar que quizás esta vez no me había equivocado, y había respondido a algo que si me correspondía.
Empecé a imaginarte como en los días en que me ocurría más seguido imaginarte. Te podía trasladar a ocho mundos distintos, en los que algún día te había encontrado divagando, y sentía una gran seguridad de que a ninguno de ellos le asegurabas tu existencia. Pero existías sobre ellos. Y eso me recordaba un poco a mí.
Mundos con lo que yo había intentado luchar, o en los que me había cruzado sin avisar.
También tenía miles de mundos dentro mió, a los que no sabía que forma darles. Como hacerlos compenetrar, para iniciar un balance entre lo que yo llamaba ahora, y lo que el resto llamaba ahora.
No había forma de explicarle a nadie lo que sentía, era un fraude pensar que podría hurgar algún comentario sensato, o poco sensato, de lo que podía revolver a los seres con nuestra clase de insania. Sobre todo a nuestros pensamientos entremezclados en esbozos de acuarelas, y lagrimas insuficientes de sal. Lagrimas que se reemplazaban por gotas de aire ligeras de profundidad.
Salí de mi casa. Estaba harta de estos pensamientos que me corrompían, quitándome la poca estabilidad que en un aproximado de medio año había logrado.
Esa tarde los pies me guiaban hacia las moderadas sillas, en las que las páginas eran todo el sentido de la tierra dando vueltas. Podría sonar extremo, pero los extremos eran las formas mas ciertas en mi vida.
Estábamos separados por los extremos del establecimiento, que como ya te había dicho nos ordenaba sobre una misma orbita.
Cuando levante la mirada, vi tus ojos tropezándose con los míos. No sabía si era todo una simulación, una suposición mía. No sabía si era yo quien estaba tropezando.
Sentía mucho miedo de esas emociones que sabía que no me traicionarían en ese instante, al recibir, por menos de dos segundos esa inclinación a la satisfacción y al vértigo de estar y no estar totalmente. Sino, haberme sentado contigo desde mi sitio.
Quizás esta vez si necesitaba tú ayuda. Alguna palabra que me hiriera a muerte. O alguna pista para seguir viajando hacia el cruce de nuestras irrealidades.

Respuesta 1

2007-05-18T16:24:00.001-07:00

¿Habia alguna forma de no vernos perdidos en el mismo espacio?Oliamos el mismo cafe, el mismo humo, las mismas cenizas...y eso no me bastaba, no creia en el tiempo, solo en mi espejo.Enfatizo este orden de las cosas, un orden opuesto, pero que crea un vinculo perfecto entre lo que me trazo y lo que se traza de por si. Congenian estas fuerzas. Congenian mi televisor y mis zapatos grises. Las gentes me rodean, y no estoy de acuerdo. Odio sus sistemas, sus cabellos alineados, su evolucion hacia el dinero, hacias los buenos gustos. Su arraigo al dolor. Cuando a mi me habian dolido tantas cosas pero ya no importaba, habia trascendido. Habia pensado tantas veces en verte, pero me perdia entre las baldosas de Mayo, con su humedad, con el cielo cada dia mas oscuro, con mis botas gastadas trenzadas al suelo. Andaba de libreria en libreria, buscando la formula para cuando te tuviera en frente pasarte electricidad, recordarte algo. Nunca habia sabido lo que pensabas con exactitud de lo que habia pasado. Sentia ahora que la traicion era mucho mas compleja, mucha mas sentimental y emocional, que las acciones podian ser actos enmascarados, reacciones de tenerme cerca. En cambio las emociones eras las que verdaderamente manejarian alguna traicion. O quizas yo me equivocaba. Miles de veces caminabamos por las mismas calles, pero en distintas horas. Jamas te buscaba. Y al principio temia encontrarte, por que cada encuentro nos alejaba mucho mas. Y asi ocurrio hasta nuestro ultimo encuentro, en que creo que rompimos el lazo que alguna vez nos habia unido. Yo estaba harta de ese entusiasmo con la gente que me acompañaba, pero muchas veces este entusiamo era acompañado de cervezas, y de mis consejos muy poco ingeniosos. No me importaba nadie, tengo que aceptarlo. Lima variaba para mi, entre ir a mi mundo en bicicleta o a pie. Me habia internado en musica, poesia, en Joaquin. Me era muy dificil conformame con cualquier persona que me hablara de sus ideales, o quisiera saber de los mios. Yo no tenia ideales. Estaba de acuerdo con La Maga y pensaba que al igual que a Oliveira a mi tambien me pasaba, que asistia a un gran museo donde todos eran cuadros. Y yo miraba los cuadros, y estaba ahi, pero no estaba. No podia ser un cuadro. Pensaba y pensaba, y no podia actuar. Y de vez en cuando me seguia preguntando si habia alguna forma de que lo que tanto me habia echo bien en mi vida, volviera. Pero era muy dificil. Ya era tan lejano, poco comprensible, poco probable, y nadie lo sabia. Por que la gente cree en el amor, y a veces confunde las cosas con amor, pero yo no estaba muy segura de que lo que yo sentia fuera amor. Era algo mas grande, y muy poco parecido. Muchas veces creia que solo bastaba con que tu respondieras algunas de mis cartas, pero era una estupidez pensar que me responderias, al menos yo no lo hubiera echo. Odiaba mi casa, a mi madre, a toda mi familia, el orden en el que se establecian las cosas ahi. Jamas querria ser como ellos. Sentia que estos dias, estos meses sin verte habian cambiado las cosas. Sentia que habia crecido, y antes me hubiera dado miedo. Esa ingenuidad con la que habia empezado a conocer las cosas, se iba retardando. Y el mundo real se iba volviendo muy irreal. Mi realidad era otra, habia una relacion mucho mas estrecha conmigo. Y lejana con el resto. Habian otros colores que habia planeado pintar contigo. Hacer mezclas, disoluciones. Garabatos. Era muy feliz caminando, fumando un cigarro. Solo seguia el ritmo de mis poemas, la temperatura de un expresso, los fantaseos entre el humo de un cigarrillo y el vertiginoso mundo de mi imaginacion. Habia pensado en el entrelace, en el destino que se crearian dos personas por mas que estuvieran en distintas ciudades. Sentia un vinculo asi.Un aire frio por las tardes, me desparramaba entre jardines que ya no recordaba con seguridad. Porque nada recordaba con seguridad. Porque el recuerdo era un analgesico aniquilador, en mi caso. Toda esa profundidad con la que algun dia habia visto las cosas, ahora se convertia en una marea, en un ir y venir, nunca triunfante. Porque habia soñado con la misma persona durante mucho tiempo. Y estaba cansada de soñar contigo. Queria verte desaparecer. O bien encontrarte como analizador de museos. Porque no queria verte como a un cuadro jamas. Y mucho menos trivializarte.Una rafaga me cubrio el camino. Y no estabas, no habia nadie. De alguna forma estaba bien. Pero queria saber si te habia perdido

A Goldstein

2007-05-18T13:28:00.000-07:00

"Estás conmigo,Estamos cantando a la sombra de nuestra parra.
Una canción que dice que uno sólo conserva lo que no amarra"

entonces te conservo
en el aire
en el espacio vacio
donde no estas

y el tiempo
si quiere puede pasar

...pero no habia como traicionar
mientras los sentimientos siguieran siendo los mismos
las acciones podian ser mascaras - con las que no me conformaria.

Agujeros

2007-05-14T00:06:00.000-07:00

Sometidos a la eternidad del olvido
habian sido felices los hombres muertos

Aquellos hombres sin rostro
Constelacion del universo de la nada.

En el que no habria fin
porque nunca habian hallado el comienzo.

Cronojulio

2007-05-13T23:13:00.000-07:00

Louis estaba en el teatro dando su ultima presentacion de la noche. Su voz era encomiable, pero ni los aplausos serian suficientes.Faltaba poco para que todo acabara, cuando sin decidirlo empezaron a aparecer sobre toda mi perspectiva, unos objetos verdes y humedos. Me deje llevar por el ritmo con el que flotaban en el aire, se notaban ingenuos al chocarse con las cortinas, era todo un orden caotico. Lo unico que podia sentir era la voz de Louis palpitando en mis oidos, el roce de mi piel con la de los nuevos objetos, la sensibilidad, la compenetracion. Con todas mis ganas, intente atrapar alguno en el aire, pero ninguno se dejaba, y me daba miedo si luego desaparecian y no los volvia a ver. Derrepente uno de ellos me condujo a una puerta marron y mas larga de las normales-las que hay en mi casa- que interprete como alguna salida. Me sentia muy consciente. No veia a ninguno de mis acompañantes que quizas habian empezado a dialogar sobre los grandes logros de Louis, pense. Todos ellos desaparecieron, y no me importaba; Asi que segui hacia la puerta. Cuando entre vi un gran cartel que decia: La fiesta no puede continuar.
Me desperte en mi cama. De todas formas senti una gran alegria, pense en Louis, pense en los objetos, quizas me habian conducido por un camino equivocado. O tal vez todo habia sido un sueño. No importaba, estaba convencida de la humedad, de mi color, de mi realidad. Del camino verde.

A su autor

2007-05-10T15:41:00.000-07:00

Pajaro azul de Bukowski
Poema de los dones de Borges
After such pleasures de Cortazar
Un plato de comida a las cuatro de la tarde
Un personaje detras de la pantalla
Un minuto y vuelvo.

A Dan

2007-05-09T23:05:00.000-07:00

arroyarte sobre
las cortinas erradas
las puertas de mi cama
la humedad cosmopolita.
Las ventanas incendiadas
tu armonia rebelada
en lacrimogenos latidos
en brazos atrincherados
y en versos cortos
de gemidos.

Bortaz

2007-05-07T22:59:00.000-07:00

En el fondo de mi espejo
Esta mi muerte.

Y entre cada espejo
Muero de mil formas
Mil veces.

Un instante
Se convierte en
Todos los instantes.

Pasados y futuros.

Y mientras duermo
Como un héroe
…Mientras la cuerda
No se detiene.

Cuando todo se entrelaza
En una gota de agua.

Entonces,
Sueño con cada espejo
Que jamás he de conocer.

Pero que conozco
Perfectamente.

Momento 1

2007-05-06T23:17:00.001-07:00

-puedo irme y no volver?- J
-si, puedes venir y quedarte aqui para siempre- S
-hasta cuando es para siempre? - J
-para siempre puede ser hasta manana para ti ,o para mi- S
-bueno, entonces esperame. debo de irme de una vez. Antes de que sea para siempre aca, y no tenga ninguna salida- J

Amarglsura

2007-05-06T23:02:00.000-07:00

Y sobre las casas rojas que veo desde acá, caen cientos de lúpulos
(Sentenciados a buscar refugio en tus piernas)
Pero en la desesperación brota en ellos la dulzura.
Cuando llegan a tomar de tu carne. Eres tu quien los toma.
Con tu rostro enmascaras lo que te había leído
Te había matado: con tantas probabilidades.
Y las predicciones caen marchitas.
Ante un día inoportuno de granizo.
Las casas rojas no soportan tanto viento.
Y en tu búsqueda, se vuelven sangre.
Huyes. He contado doce pasos, y no has volteado.
Entonces me he vuelto sangre.
Como las casas.

De sobreviviente

2007-05-04T00:03:00.000-07:00

Amanecí en el Sena
Y a lo lejos Louvre
Se insinuaba.

Y seguía durmiendo
En Lima.

Un gran trazo de acuarelas
Partía de un rayo
el cielo.

Y un esbozo de hombre
Que vigila Eiffel
Aparecía.

Mientras mi cama
sufría mis manos
en la punta de la torre.

La mancha
En una rutina
Transparente

Es…

Una pincelada
De Da Vinci
En el rostro enigmático.

Cuando sueño
En Paris... No hay Lima.

Gorinamico

2007-05-03T00:04:00.000-07:00

y desnivelo
ese reloj acuatico
que te deja sangrando
debajo del agua

con un cuchillo
de mango purpura
termino
con lo que pudiste llamar
siguiente dia.

Joaquin y sus mejores dias

2007-05-02T02:51:00.000-07:00

(A Joaquin, el de las fotografias)

Joaquín es chiquito, aun le queda mucho tiempo de niñez. Tiene una linda carita de ratón, su pequeña nariz, sus ojos y sus orejas lo ayudan muchísimo. El dice en frases repartidas que le gustan los froot lops – los frulup, y que no le gusta el arroz. Tiene una especie de conexión con su mamá. El sabe que día ella esta feliz, y que otro no. Cuando ella llega a casa, el se le acerca apresurado y le da miles de besos para alegrarla, pero otros días, cuando el esta concentrado en sus juguetes, que a veces son palitos de madera y simulan ser aviones o algún espacio con similitud a la vía láctea, la deja de lado. Mayra, su mama, sabe que el esta imaginando miles de mundos, quizás más magníficos de los que ella pudiera imaginar. Y mientras le cambia la ropa, piensa en que combine el polo a rayas con el pantalón. Joaquín usa zapatitos que simulan ser unas botas para andar de la mano con su papá, y parecerse a el. A veces dice llamarse como el, y otras veces se siento muy bien diciendo su nombre. Hay días en que imagina que vuela. Su papa, Luis, lo carga en sus hombros y lo lanza sobre la cama o sobre el tapiz de juegos que a Joaquín tanto le gusta. Le llaman la atención los colores. Le gustan las cosquillas. Y cuando esta volando, como un avión, siente esa cautivante sensación que hace que se le escapen pequeños gritos y risitas. Su mamá es una muchacha muy linda y también tiene amigas muy lindas, y Joaquín que a veces juega a ser un galán aprovecha esos días en que su mamá recibe visitas, y se aproxima a la chica mas rubia que ve-en realidad a la única chica rubia- y se queda pegado a ella dándole muchas sonrisas y prestándole sus juguetes. Como si los juguetes fueran tan valiosos para esa muchacha rubia. De lo único que hablan en la reunión es de moda, de peinados y de muchachos corpulentos sin nada en la cabeza. En cambio Joaquín le regala sus juguetes, lo mas valioso que el dice tener, y lo mejor, sin esperar nada a cambio. Es un niño que vino al mundo por que alguien superior a cualquiera así lo quiso, entre algunas bromas se fue haciendo realidad para todos, y por fin después de 9 meses de la inesperada sorpresa Joaquín entro en el mundo de los que lo habían esperado. Luís recibió el mejor regalo en vísperas de fiestas. Ya no esperaba nada mejor. Mayra lo había sentido muy suyo durante los meses de gestación. Y cuando lo vio por primera vez termino con todos esos miedos que en algún momento había sentido. Luís y Mayra, estuvieron mucho tiempo juntos, pero algún tiempo después, se dieron cuenta que su relación no funcionaba. Todo entre ellos había sido intenso y placentero, pero los cuerpos no duran para siempre y mientras crecían se iban dando cuenta de la importancia de comprenderse el uno al otro. Entonces, para no hacerse daño se separaron. Por el bien de Joaquín, continuaron con su amistad, y brindándose ayuda. Aunque por cosas del destino ellos no hayan podido realizar tantas cosas que les apetecen con frecuencia, mantienen esa constante lucha por sacar a Joaquín adelante. El pequeño Joaquín de pelos castaños tiene una linda sonrisa, a la que se rendiría cualquiera, e imagino que cuando crezca, cualquier muchacha podría quedar embobada de ella. Sus ojos expresan cierta mezcla de inocencia e ingenio. Luís que siempre fue un tipo muy bohemio e intuitivo, dirige a Joaquín a inmensos mundos desconocidos, y entre tantas historias que le cuenta su padre, cae profundamente dormido para integrarse a infalibles mundos de guerreros que luchan por caramelos, y nuevas pelotas. En las mañanas Joaquín se levanta para ir a clases, es pequeño, pero tiene mucho que aprender. Se siente muy feliz cuando su papa se queda a cuidarlo, y luego, en la mañana el es quien tiene que llevarlo al nido. Luís que es un tipo noctámbulo, majadea en levantarse, pero el pequeño insiste en no quedarse en la casa. Hasta que Luís se levanta, le da su desayuno y lo viste. Así, Joaquín camina por las mañanas dando pasos cortitos a comparación de los de su padre, que a veces desesperado lo carga, como lleva la pequeña lonchera ideal para el ratoncito. En los recreos Joaquín se sienta en una pequeña mesita donde relame ansioso las galletitas que le mandan. Y se pone muy feliz cuando en la lonchera encuentra algo extra, como unas gomitas. La pasa muy bien en su salón, quiere a su profesora, y tiene muchos amigos con los que comparte gran parte de las mañanas. Por las tardes Mayra trabaja, pero cada vez que puede se escapa para estar con su hijo, ella le enseña otras cosas que Luís no. De su mama, Joaquín aprende letras de canciones, formas de bailar, y autenticas formas de sonreír. Cuando Joaquín termina sus clases, una señora, Elena, quien esta encargada de cuidarlo por las tardes lo recoge. Lleva un carnet en el que se asegura que ella puede llevarse al pequeño del nido, pero a veces pienso que seria suficiente con ver la cara de Joaquín al ver llegar a Elena. Corre sacudiéndose con su pequeño mandil de lado a lado hacia la puerta gritando “Elenita”. Entonces Elena levanta las cosas que Joaquín deja tiradas en el camino y lo lleva a casa apretándolo muy fuerte de la mano para que no se le escape. En el camino de regreso Joaquín le cuenta a Elena todo lo que paso en el nido, aunque a veces fantasea y dice haber conocido a esos divertidos personajes que los niños admiran. Elena le sigue la corriente, es una señora mayor que ha tenido varios hijos y sabe como tratar a cada niño. Cuando llegan a casa, le lava las manos y le calienta la comida. Es lindo ver con la suavidad con que el pequeño coge el jabón, cuando por fin va a la mesa empieza con un par de cucharadas, pero luego se rinde y atropella cualquier intento de que Elena le haga pasar algo por la boca. Reniega con el por su cabello, lo tiene un poco largo y como Joaquín es movedizo es capaz de meter la cabeza hasta en la sopa que debería tomar, y así lo hace. Entonces Joaquín dice de excusa que la sopa se ha llenado de pelos, y corre al cuarto riendo, pero es un niño tan tierno que la riña no dura demasiado. Y aunque alguna vez Elena ha hablado sobre ello con Mayra y Luís, ellos insisten en que se le ve lindo con esos cabellos. Además a Joaquín le encanta por el parecido que logra tener con su padre. Adora estar con el, le encanta hacerle compañía a cualquier sitio, principalmente al café. Ahí parece que tuviera miles de mamas y papas, todos lo adoran, lo han visto desde muy pequeño. El es fruto de libros y cafés, dicen. Por eso, cuando Joaquín quiere algo, y no esta en la carta de pedidos, le hacen una preparación especial. Ahí Joaquín se siente contento, recibe muchos abrazos, escucha música, se trepa entre las sillas. Es un lugar que no creo que el olvide nunca. A veces Mayra también los acompaña. Y Joaquín se pone aun más feliz cuando es su mama la que le da de comer en la boca. Come una cucharada por cada superhéroe, por cada persona que conoce y que quiere, y por fin termina su comida. Luego por las noches dependiendo de a quien le toque hacerlo dormir el tiene compañía. A veces Luís lo abraza fuerte, le enseña los números o le habla sobre los animales. Otros días Mayra lo apachurra, y le va dibujando lo que el pida en una hoja hasta que se duerme. Cuando Joaquín se duerme, Luís y Mayra descansan, velando aun muchas veces el sueño de Joaquín. Pero se sienten contentos, porque mientras Joaquín se levante y les cuente que sueña con superhombres, hadas, magos o casas de caramelo; ellos sabrán que Joaquín vive aun en los mejores días de su vida.

Agujas inyecciones

2007-04-30T01:46:00.001-07:00

En mis bolsillos de balneario
escondo mis manos,
Para no tocar
las olas turbias
de tus labios movedizos.

Navegando algún instante
Caigo a los pies de la dicción
De tus risitas.
Nocivos sorbos me atrapan
Entre la humedad de cierto lugar
Donde confundo
A tus ojos como ciertos.

Toco tu piel que rechina,
Mas escucho lejana.
Sobre sabanas negras
Tu cuerpo toma forma
De una correspondencia
Que llega por puro compromiso.

Y mientras viajo
Sin necesidad de abrazarte luego
Cojo mi equipaje,
Y busco alguna puerta de emergencia
Lejos de noches ferozmente dulces
Que juegan a asomarse.

Peritonitis

2007-04-27T00:41:00.000-07:00

Ahora recuerdo por que la pera
era mi fruta favorita.
En esta madrugada
que nos reencontramos
despues de tantos años,
y sin buscarla.
Esta tan distinta
a las otras,
igual de jugosa
y de amanecida.
Como cae su sangre
por mis labios.
Que dulce puede ser
su muerte.

2007-04-26T15:04:00.000-07:00

mi mente de otoño,
amarillenta,
con hojas que crujen
por los suelos.

2007-04-24T02:01:00.000-07:00

Me quedan solo cinco letras para recordarte,
un vestigio en un arbol del que seguramente ya se borraron tus huellas,
la adrenalina de un lapicero atormentado de saber que vive en sus ultimos dias,
tu rostro delineado en mi mente de invierno, poco cautelosa e imprecisa con el pase del tiempo.
Las chirriantes sillas verdes que te esbozan,
ese cumulo confuso entre tus ojos y tus cabellos castaños,
un placard saturado de relojes audaces confiados en cruzarse contigo nuevamente
Antes de perder lo poco que me queda.

2007-04-24T00:39:00.000-07:00

jalas de mi cabeza
y enciendes una chispa
con un pequeño palito
mientras mi cuerpo se vacia.

Asisto ante ti
como una diminuta cajita de fosforos,
como una casa de hormiga
en mi cocina.

2007-04-22T20:56:00.000-07:00

Hay un gran punto
pequeño,
que se mueve en la hoja
que yo muevo.

Un gran trozo de gelatina,
pero como mis labios
o como mis palabras
en un columpio.

Un beso perdido entre lineas de
Tres dias que parecen
quince.
O como Tres años
que me quito el espejo,
y desaparecen
rayita por rayita.

2007-04-21T15:19:00.000-07:00

Quien iba a pensar que mi vida
empezaria a tomar sentido desde
el dia en que mi mama
mato de casualidad al viejo de los periodicos,
Ese viejo que yo habia visto toda mi vida
sin ninguna importancia...

.

2007-04-18T19:18:00.000-07:00

no me gustan las cosas tan perfectas
hacen vibrar la tierra aun estando muerta
llevandome en circulos de agua
y nubes que se revientan al pasar el tiempo

prefiero unos ojos marchitos,
verlos reflejados en el espejo
para bailarles.
Convertir, sin temor
un par de manos
e invitarlas a enredarse
entre las mias que
aun tiemblan.

2007-04-16T23:26:00.000-07:00

Si hoy fuera el fin del mundo
quizás te buscaría
para compartir contigo
mi última cucharita
de manjarblanco

2007-04-16T01:42:00.000-07:00

me fui volviedo gris lentamente
con el pasar de los dias parecia parte del cielo en mi ciudad
caminaba sin rumbo
con un peinado muy desapercibido
A veces me imaginaba tomar forma de un sobre que se aleja sin destinatario
sonaba musica muy ligera que para mi resultaba muy pesada
sentia que tantas cosas habian destruido la pureza de lo que me hacia feliz
yo no podia ser feliz
ya no
muchas heridas habian usurpado el lugar al que yo no habia sabido dar importancia
no podria darle felicidad a nadie jamas
era una roca
un trozo de dolor
nunca mas regresaria
estaba dispersa en medio del vacio despreocupado
oscuro lugar.

2007-04-11T23:41:00.000-07:00

Las fisuras reclaman
su perfeccion en el genero.
yo le reclamo al tiempo
su incomprension.
Que inutil es tenerte cerca
si te vuelves
como el sol en pleno invierno
lejano y cada vez mas lejano.

2007-04-11T12:36:00.000-07:00

"Baudelaire
es 9 de Abril
debes despertar"

2007-04-10T14:39:00.000-07:00

Una estrella de cinco puntas
muy parecida a mi mano.
despues de tocar tus labios
te envenena.

Como "Blues Man"
de BB. king
Todo es tan rojo
de persuadirte.

Y caes de punta
al suelo.
Un lapicero
que toma tu forma.

Y con un vestido escotado
empieza el baile.

He dado con la pistola
en tu frente
y aunque era de juguete
te he matado.

.

2007-04-09T23:16:00.000-07:00

Y ahora que me he curado,
pero que sigo notablemente enferma
afirmo lo reconfortable que es imaginarte.
A veces desearte
y no tenerte cerca.

2007-04-09T16:41:00.000-07:00

Le tengo miedo a la muerte
tanto como a el perfil griego.
y a los libros de Ernesto.
A la silueta de una chica linda,
que se aproxima con sigilo
a rasgar cualquier consonancia en mi vida.

Y cuando estoy en mi cama,
busco en el espejo mi rostro
y si el sueño no me convence
lo uso de reloj.
Aparece Paganini y el año 1840,
junto, mil violines que
me sacuden por llevarse mi alma
y no traerla de regreso.

Todo esto ahuyenta mi respiracion
y la detiene.

Apol

2007-04-08T23:57:00.000-07:00

Me gustaría verte
Dando vueltas a una gran manzana,
Que no tenga gusanos
Y sea mucho menos codiciada
Que la de Blancanieves.

Para darle sentido
A cada apple martini
Tan desmesurado
Travieso y verde,
Como tus ojos azules.

Y sin saberme tu dirección
No equivocarme de cuadra.
O Llevarte conmigo
Desde la mañana del Jueves.

Y pasármela de fiesta en fiesta
Como las hormigas en un gran trozo
De fruta fresca.
O como Adanes y Evas
despues de ser expulsados del paraiso.

Travolta

2007-04-08T23:56:00.000-07:00

A ver si algún día me vuelvo Travolta
O Elvis Presley.
O si canto contigo “¿Qué tal?”
Si bailo en el parque “Sweet child o mine”
Mientras tengo diecinueve años y
Nunca más.

¿Qué se trae el tiempo de nuevo?
Tantas cosas que ya no se trae.
Porque la realidad es otra,
Que se aproxima tenue,
Como una cereza en una gran torta de chocolate.

Y aquí vuelvo a estar,
Who cares what it does
Since you broke my heart
Cuando no te vuelvo a cantar al oído
Porque no somos del mismo compuesto
Y me quedo entre esas dos puertas límites,
Pero me inclino a la que se parece siempre más al infierno.

Porque ya no creo en los sueños, ni en la realidad.
Y prefiero jugar,
Jugar…
Jugar…

2007-03-26T11:05:00.000-07:00

Abres la puerta,
te limpias los pies,
entras ,
caminas hacia la escalera,
la subes mirando que nadie te vea,
encuentras la ventana
y miras la puerta por la que entraste.

tiempotiempotiempo.............

2007-01-31T23:24:00.000-08:00

Ya no se xq aun cavilas en mi mente/como si yo fuera tu cueva/ahi te escondes/aunque no estes y sea yo quien te imagina/puedo nadar en toda el agua que se impulsa sobre mi estupida balsa/me paro/estoy buscando equilibrio/ y no alcanzo formula/me caigo cada vez que noto aun mas tu ausencia/todos mis atomos se dispersan sobre la marea/la noche se apropia de lo poco que voy teniendo/el tunel paralelo se postra invisible/pero todo vuelve/y tus cabellos/que sueño como sogas/no hacen mas que azotarme/maquiavelicamente/o aun peor/sin saber que existo/el ambiente denso socava mis delirios/el ritmo de tus pasos/tu piel inalcanzable/tus ojos rebuscados/lo dulce de lo amargo/nada/NADA/ni en el alcol puedo hallar refugio/ni en las paginas/que me hacen arder en llamas/ni en mi cama/que me acomoda, y cuando pienso que me complace, me arroja al vacio/

2007-01-05T17:25:00.000-08:00

Me gustaron tantas cosas que jamas ame ninguna.

.

2006-12-06T21:11:00.000-08:00

de que color era la mañana? blanca era la mañana
de que color eran mis zapatos? plomos eran mis zapatos
y como hacia la mañana? hacia carros, viento y telarañas
y las naranjas? rosadas, verdes y doradas
y la mañana me llevo a la tarde
y la tarde? la tarde como mis zapatos que cantaban y tocaban
y cantabas?que cantabas? para que salgas de tu escondite larala cantaba.
y candados y la noche que llegaba.
y la noche?de que color era la noche? oscura, pero con broche
las horas, las horas y tu cara.
las horas, tu ausencia, sin tus palabras.
pero tu cara, pero tu cara y mi corazon larala larala.

.

2006-12-03T21:56:00.000-08:00

tuve que entender que no existias, que el silencio era indestructible, ya no me redimiria a los fantasmas que vivian en mi mente, opacos y engañosos.
El unico suburbio restante, bailaba en una caja melodica, entre paginas saturadas de lagrimas y melancolia, esperando que quisieras caminar entre mis dedos.
Ahora escapar de las cintas de tus cabellos, por fin, destruir tantas ideas curvilineas; bastaba con leer lo que no me escribias, creer en tus ojos anciosos por huir, leer tus palabras lejanas para darme cuenta del eclipse que cubria lo que de verdad pasaba, de que tus labios tenian un hogar, y tu musica ya bailaba en otro cuerpo de mujer.

2006-11-29T20:38:00.000-08:00

Viste y desviste su cigarro
como jugando con sus dedos.
Se envuelve del aroma
que brota y no me alcanza.

Sobre una lejana taza de cafe
que causalmente miro,
encuentro sus manos

en la mesa donde
el escribe, lee o conversa.

Disimulo,

pero me enredo en sus cabellos

que imponen en su rostro

falseando de lado en lado.

Dopado de practicidad, cercania,

y poca certeza. Aun me reconoce.

Pero finge.

Pero finjo.

El descenso

2006-11-27T21:16:00.000-08:00

Usted aun dispone de mi!- le dije - no se lo dije pero ahi estaba para hacerselo saber. Sabia que yo en la tierra habia causado muchos males y que por eso iria directo al castillo que el le armaba a sus seguidores; en la tierra habia afectado en el caos con cada uno de los labios humedecidos que sobrepasaban mi razon, de las puertas que tiraba, de los pasos que avanzaba y retrocedia, mirando alguna vez su vaso de agua, el humo de su cigarro, su piel que queria hacerme pretender ajena. Era obvia su omnipotencia, me habia convencido de la existencia del mal por sobre todas las cosas, el diablo aun existia, lo estaba viendo, me le insinuaba, me acercaba sigilosamente tambien. Yo estaba en el noveno circulo, habia sufrido en cada circulo infernal, la tierra prometida, el climax terrestre; Creia acerrimo en este Afrodita real a beneficio de el dia de mi muerte despiadada. Esa muerte justa donde yo empezaria a vivir. A prueba de mis propias decisiones, habia descendido. Estaba ahi donde habia pretendido llegar a robarle un poco de su ignorancia sobre mi existencia, claro nada era tan importante, yo un ser tan infimo al terror que el habia propagado para que nadie se le acercara. Pero ahi estaba, calculando como devolverle cada trinche, hasta saciarlo y se diera cuenta de quien era, de que no era como el resto. Yo comprendia a este diablo enmascarado.Empece a sentir como si aun la piel existiera, el calor carcomia mi alma, y yo que me recordaba como un ser humano imaginaba mi cuerpo desvaneciendose entre tumultos de ex humanos desconocidos para mi. Todos tenues y lejanos, pero marcando con sus voces mis pasos hacia el gigante. No sabia que hacer, mi voz se perdia y el camino se extendia cuando el olor sulfuroso descarriaba lo ultimo que me iba quedando, pero mis fines ahi eran mayores a cualquier cosa y habia prometido no renacer sin llevarme algo o entregarselo todo. Por fin asomado a su altar, me miro y con desprecio y disimulado extasis sintio saber quien era, sin nisiquiera yo saber quien mismo era, dijo recordarme y quede sorprendido e inquietado, no dije nada y me dispuse del todo, me incline sobre las llamas de sus pies y el dolor se iba penetrando en mi alma, como eterno. Habia encontrado por fin al ser que manejaba el mundo. Al ser que me dominaba. Caian de mis ojos lagrimas de dolor que habia esperado con tanta ansiedad.